Анехдоты №2

Из женского форума:
- Ой, девочки, девочки, а что такое оргазм? Я не знаю, был он у меня или
нет.
- Подруга, когда случится, сама поймешь. Его ни с чем нельзя спутать.


Из мужского форума:
- Мужики, а что такое инфаркт? Я не знаю, был он у меня или нет.
- Чувак, ...


Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...


В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!


Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: - Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А микроволновую печь купишь?
Папа: - Куплю.
Мама: - А стиральную машину автомат купишь?
Папа: - Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: - А мне пожалуйста саблю, будёновку и самосвал.


Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры как дохли, так и дохнут. Что делать?
- Раскрасте красный квадрат в белый горошек.
Сделали и это. Приходит министр ещё через несколько дней и говорит.
- Михаил Сергеевич, всё! Все куры в стране сдохли.
- Жаль. А у меня ещё столько новых идей осталось.


На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.


В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.


Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!


Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара.
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...


Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!


Врач говорит пациенту:
- Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.
- Ужас какой! А зачем же заставлять ее курить?


- Для астрономов цифра миллион - ничего не значащая мелочь.
- Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!


Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!


- Зачем девушки оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, что он еще не стерся.


Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам
рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете
принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице,
спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так
все получается!
- Жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...


- Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...


Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!


К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?


Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так, иди скорее сюда, сынок, садись, рассказывай,
как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...


Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительными 8===.
Мужчин с % просьба не беспокоиться.


Если в своём почтовом ящике вы обнаружили конверт, в заголовке
которого содержаться слова "призыв" и "повестка", уничтожьте
его, не читая. В нём содержится вирус, который может лишить вас
Интеpнета и компьютера на 2 года!


Если вы (красивый парень) идете поздно ночью с красивой
девушкой - в обычном городе есть опасность, что вас
побьют, а ее изнасилуют. А в Лос-Анджелесе - наоборот.


Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.


Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...


Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свое
бескультурье. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она
показывает свои возможности!


Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз
показывать?


Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной".


Футбол. На трибунах двое ”голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: ”П*****С!” А я бы кланялся, кланялся…