Истории - подборка про Дружбу народов 2

Надо сказать, что грузины с большим превосходством смотрят на остальные народности, населяющие их благодатный край (кстати, через два года после далее описанной истории грянула война с Абхазией, и вся наща братия рванула на запад). Об абхазах и пошла речь.
- Я, - говорит Зурик, - этих абххазов нэ понымаю. Чисто звэри! У нас адын учился в группе, так у нэго в дэрэвне сэстру укралы.
- Правда, - говорю, - звери - кто же в наше цивилизованное время девушек крадет! (Кстати, как выяснилось, весьма распространенное явление!)
- Нэт, - говорит Зурик. - Ти нэ панымаешь. Он етого мужика нащел и убил как собаку!
- Ужас какой, - я говорю.
- Нэ понымаю, - сокрушается Зурик. - Зачэм убивать? Я би руки-ноги оторвал только, я ж нэ звер!
И нежно так мне улыбнулся.

Не понимаю, почему в русских отчётливо выражается стремление научить иностранцев своему национальному мату. Потом эти иностранцы иначе и выражаться не умеют.
Как-то раз я поехала в Китай, в город Хэй-хэ, где постоянно отовариваются наши "мешочники". Нужно видеть весь ужас, который творится у таможни и в близлежайших районах, чтобы понять почему там нормально никто не выражается.
Но для меня это был полный шок. Например, стою я, такая культурная девушка, у дороги, оглядываюсь по сторонам, чтобы понять куда мне идти дальше. Оказывается, загородила я обзор какому-то китайцу, продающего здесь же тапочки. Этот китаец подходит ко мне с улыбкой, ласково так берёт за руку и вежливо произносит:
"Мадам! Иди на х.й..." Судя по всему, он уверен, что сказал нечто вроде "отойдите, пожалуйста" - добрый человек научил в своё время русскому языку...
Китайцы в Хэй-хэ грабят русских со страшной силой. Я никогда не матерюсь, но в ситуации, когда на нас с подругой навалилась толпа юрких узкоглазых ребят, которые в одно мгновение разорвали нам сумки, вытащили оттуда кошельки и тут же разбежались, я с круглыми от ужаса глазами не могла не произнести:
"Су-у-уки!!!" И сразу со всех сторон раздался смех и голоса: "Да, сюки, сюки..." Мы бросились бежать и ворвались в какую-то лавочку, где за минуту отдышались, всё это время на нас с сочувствием смотрел китайский продавец.
Вдруг раскрылась дверь и ворвалась растрёпанная русская женщина с глазами, полными ужаса. Захлопнула дверь и произнесла: "Бля-я-яди..." Китаец из-за прилавка подошёл к ней со стаканом воды и грустно сказал: "Мадам, ни х*я, ни х*я..." Успокоил как мог, называется.

Не понимаю, почему в русских отчётливо выражается стремление научить иностранцев своему национальному мату. Потом эти иностранцы иначе и выражаться не умеют.
Как-то раз я поехала в Китай, в город Хэй-хэ, где постоянно отовариваются наши "мешочники". Нужно видеть весь ужас, который творится у таможни и в близлежайших районах, чтобы понять почему там нормально никто не выражается.
Но для меня это был полный шок. Например, стою я, такая культурная девушка, у дороги, оглядываюсь по сторонам, чтобы понять куда мне идти дальше. Оказывается, загородила я обзор какому-то китайцу, продающего здесь же тапочки. Этот китаец подходит ко мне с улыбкой, ласково так берёт за руку и вежливо произносит:
"Мадам! Иди на х.й..." Судя по всему, он уверен, что сказал нечто вроде "отойдите, пожалуйста" - добрый человек научил в своё время русскому языку...
Китайцы в Хэй-хэ грабят русских со страшной силой. Я никогда не матерюсь, но в ситуации, когда на нас с подругой навалилась толпа юрких узкоглазых ребят, которые в одно мгновение разорвали нам сумки, вытащили оттуда кошельки и тут же разбежались, я с круглыми от ужаса глазами не могла не произнести:
"Су-у-уки!!!" И сразу со всех сторон раздался смех и голоса: "Да, сюки, сюки..." Мы бросились бежать и ворвались в какую-то лавочку, где за минуту отдышались, всё это время на нас с сочувствием смотрел китайский продавец.
Вдруг раскрылась дверь и ворвалась растрёпанная русская женщина с глазами, полными ужаса. Захлопнула дверь и произнесла: "Бля-я-яди..." Китаец из-за прилавка подошёл к ней со стаканом воды и грустно сказал: "Мадам, ни х*я, ни х*я..." Успокоил как мог, называется.

Пришлось мне однажды учиться в доблестном Рижском Краснознаменном Институте Гражданской Авиации (РКИИГА) или ГВФ в простонародье. Институт считался международным, студентов из братских стран училось великое множество. Времена были советские, дружба народов процветала (декларативно по крайней мере).
Среди иностранных студентов было модно организовывать землячества. Время от времени эти землячества проводили дискотеки, музыку для которых подбирали следующим образом: в холле института землячество вывешивало лист ватмана, на котором всем желающим посетить дискотеку предлагалось отразить музыкальный заказ. Это была присказка, а сказка такова... Решило однажды НЕМЕЦКОЕ землячество (немцы из тогдашнего ГДР) провести дискотеку. Ну и, значит, повесили они большой лист в холле с предложением заказывать музыку. Весь институт давился от хохота, когда первым номером в списке какой-то умник вписал песню "...едут-едут по Берлину наши казаки!"

Приятель рассказал мне эту историю, решила с вами поделиться. Один иностранец, бегло говорящий по-русски, имел ланч в буфете, обслуживаемом русской кассиршей. Он попросил чаю с молоком, на что получил от нее ответ:
"У нас сливок в упаковке нет, я вам налью СВОЕГО молока". Тут мой приятель насторожился и стал наблюдать, как же дядечка поймет ее слова - буквально или как надо. Тот призадумался и решил на всякий случай уточнить: "Извините, вы сказали, что нальете СВОЕГО молока?" На что она совершенно невозмутимо продолжала: "Да, но у меня осталось мало, даже не забелит" При этом она пыталась вылить из пакета последние капли, а делала это за дверью холодильника, слегка наклоняясь над чашкой одним боком. Приятелю моему все это было видно, а иностранному дядечке - нет. Кассирша отдала ему чашку с жидкостью непонятного цвета. Тот внимательно посмотрел на чашку, затем на кассиршу. С моим приятелем случился приступ истерического смеха, так что даже пришлось очередь оставить и отойти в сторону. Остался вопрос: выпил ли дядечка тот чай или нет? Но из-за невыдержанности моего приятеля, мы так никогда этого и не узнаем...

Прочитал тут вот Этот анекдот на досуге:
Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот: все падает - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Он им говорит:
- Ну что, не спится без папки-то?
Очень он мне понравился, вроде никакой игры слов нету, ничего чисто Российского тоже... короче решил рассказать знакомым американцам... Видать не всё учёл, меня и спрашивают: а у вас, что люди в гаражах живут? Что там делают тазы, лыжи и уж тем более велосипеды!!!

Шестнадцатая республика. Часть вторая.
Болгарские пограничники.
Ну вот. Погостил болгарин в Париже и вернулся домой. И пришла его очередь в гости приглашать. Оформил он приглашение (по всем правилам!) и выслал его французу. Приехал его друг. С семьей.
На автомобиле. Ну встреча-застолье, вино-ракия, как положено. Отметили. А утром - на экскурсию, Пловдив смотреть.
Француз оказался маньяк-фотолюбитель. Щелк! Щелк! Щелк, щелк...
ну, пленочка-то и закончилась. Француз и спрашивает, где, мол, тут поблизости можно по-быстрому купить пленку "Кодак"? Где, где...
известно, где. (восемьдесят какой-то год) В Универмаге! Хорошая советская пленка "Свема". Даже цветная есть. Не-а, француз уперся, я, мол, тока на "Кодаке" работаю. Ну нет "Кодака" в Пловдиве! (Не было тогда.) Не беда. Француз разворачивает упаковку от пленки и на обороте читает, ага, вот он, ближайший дилер "Кодака". В Стамбуле. Далеко отсюда до Стамбула? Четыре часа на машине? Не вопрос! Прыгает в свое РЕНО и мчится в сторону Турции.
Абзац.
Долетел он до Стамбула, купил у дилера-турка несколько упаковок пленки, разворачивается и летит назад.
И упирается в болгарского пограничника.
- У вас виза в Болгарию разовая?
(Кто не знает: разовая, значит ОДИН ВЪЕЗД и ОДИН ВЫЕЗД)
- Разовая.
- Ну все. Вы один раз въехали и один раз выехали из Болгарии. До свидания. О ревуар.
Ну тут француз начинает объяснять, дескать, там, в Пловдиве у него семья, дети.
Бесполезно. Стражи границ неприступны.
Француз начинает говорить громче, буквально орать... Зря. Пограничник записывает его фамилию куда-то в журнал и жестами показывает, дескать, вали отсюда, дорогой товарищ, по-добру, по-здорову.
Абзац.
Тут кто-то подсказал нашему французу, что в Стамбуле можно получить НОВУЮ визу. В болгарском консульстве.
Он - прыгает в машину и летит в Стамбул.
Ну в общем, он все правильно делает. Но он забыл, что нынче - пятница, а на часах уже семнадцать тридцать.
Прилетев в Стамбул (два штрафа за превышение скорости на трассе- мелочь), буквально сразу, за какие-то два часа нашел посольство, и... опять упирается в стража ворот. Консульских. На крик, шум и откровенные угрозы никто перед ним ниц не упал и ВИЗУ в паспорт не нарисовал.
Абзац.
Тут опять кто-то не сильно умный ему советует, что со стороны Греции в Болгарию, дескать, легче попасть...
Через несколько часов он влетел на своем Рено в Грецию... И еще через несколько часов уперся в болгарских пограничников.
А его уже знают. Его уже ждут. (фамилию-то записали не просто так) И спокойненько так говорят:
- Машину к осмотру!
И - полный шмон. Снимают сиденья, разбирают панель, сливают масло из двигателя, спускают шины...
- А зачем вам так много пленки? Спекулировать? Хотите нажиться на наших временных трудностях?
- Нет, я фотограф!
- А где ваш фотоаппарат?
- В Пловдиве.
- Ну-ну.
Абзац.
А это время в Пловдиве. Две семьи сходят с ума. Француза нет уже 12 часов.
Абзац.
Француз собирает машину веником в мешок, сдает на хранение в гараж. Берет билет на самолет Афины - Париж.
Летит. Приземляется в Орли, мчится в болгарское посольство, ногой открывает дверь (он - дома!хрена ли ему бояться!)за полчаса там находится нужный человек и рисует ему разовую визу! (А кто захочет портить отношение со страной- членом НАТО? В восемьдесят-то забытый год!) С визой он вылетает в Софию. Берет такси и - в Пловдив. Ни минуты не задерживается, сгребает в охапку жену, детей, чемоданы и - в аэропорт Софии!Посадка на рейс. Пограничники.
- Секундочку. Вот тут в паспорте у вашей есть отметка, что она приехала к нам на машине.
- Да.
- Где машина?
- В Греции.
- Где-где?
Француз начинает объяснять.
- Подождите минутку. Мы разберемся.
РАЗБИРАЛИСЬ 16 часов.
Привезли болгарина вместе с женой. Те все подтвердили: и про пленки и про машину.
Разобрались.
Жену и детей сажают на рейс до Парижа.
Болгарина тоже вскоре обещают посадить куда-нибудь, чтобы был более разборчив "в связях".
А бедолагу француза - на самолет до... Афин, с условием, чтобы он ВЪЕХАЛ в Болгарию на автомашине и ВЫЕХАЛ бы из их гостеприимной страны на ней же.
Абзац.
Ну про то, как француз собирал свое Рено, как крался ВДОЛЬ болгарской границы - уже неинтересно.
Интересно, что вернувшись домой он сменил номер телефона и уже много лет - ни одной открытки друзьям в Болгарию, даже на Рождество.
Обиделся наверное, чудак.

В году этак 1994 добирались мы с другом со дня математика. Дело было 0 часов 30 минут. Так как мой друг был студентом МатМеха, а я, соответственно, радиофака, то степени алкогольного опьянения у нас были разные. Мой друг уже набрался до состояния дикообраза, а я только подходил к этому состоянию (все-таки, не мой профессиональный праздник). Ловим частника - едем. Мой друг без сознания, я в мутном сознании. Замечаю: на переднем сидении, рядом с водителем находится мужичок потрепанного вида. Минут этак через пять поворачивается к нам и на ломанном русском что-то спрашивает. Смысл фразы до меня доходит не с первого раза. Короче спрашивает: где он может пол первого ночи поменять свои доллары. Свершилось чудо: мой друг неожиданно открывает глаза и выдает одной строкой без запинки: "Yоu аrе ехсhаngе уоur mоnеу аlmоst еvеrуwhеrе еsресiаlу in уоur hоtеl". (Вы можете обменять свои деньги везде, особенно в своей гостинице) - закрывает глаза и засыпает. Я с удивлением перевожу свой взгляд с моего друга на мужчину, тот не с меньшим удивлением смотрит на меня. Немая сцена. В процессе дальнейшего общения, во время которого мой друг ни разу больше не очнулся, удается выяснить, что мужик итальянец и в английском понимает еще меньше, чем в русском.
Спасибо нашей учительнице английского языка, которая вдалбливала в наши головы стандартные фразы!

Едем мы как-то с другом по Алмате (у него БМВ, не новая, но выглядит неплохо).
Уже поздно, часов 12. Проезжаем пост ГАИ при выезде из города (дорога на Медео, если кто знает). Я одет во все черное, и вдобавок, у меня еще и борода.
Короче, выгляжу как талиб, хотя по национальности украинец. Останавливает нас на этом посту гаишник. Мой друг (одетый в тот раз не так вызывающе)
выходит из машины и идет к представителю закона. Я сижу, дабы не травмировать психику последнего. Разборки затягиваются минут на 10. Мне надоедает. Я плавно так открываю дверь, медленно "выплываю" из машины и смотрю на представителя закона. У того открывается рот, расширяются глаза, и он произносит с характерным казахским акцентом :"Ай, ты што, киллер, да?", после чего (за очень небольшой промежуток времени) отдает другу права и смывается в свою будку. Смеялись всю дорогу до места.

Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я v лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив v молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов v это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая v отдыхает, бодрствующая v бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я v его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют- Лишние проблемы никому не нужны v мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно тяжелым вздохом: ?Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?-¦. Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем, тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать v про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер, которые спокойно спят пока мы тут- В общем, все как положено, в духе времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос v зачем меня и т.д.
Ну, думаю v наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление. Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю повторное воспроизведение. Перебивает: ?Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант, (слышал, значит!) v я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?
Чувствую v начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс (опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда, где он его вряд ли найдет- И тут- Я толко женится хатэл!¦, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди, провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер), поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного v может я что-то проспал- Вариантов нет. Любопытно- Начинаю исподволь выяснять- И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских-, удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо, найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты. Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы.
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема v с течением времени стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах, а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел, и обратился с вопросом к отцу. ?Жениться тебе надо, сынку¦, - сказал ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась v невеста вместе с родителями проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к ?культурным¦ ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был, то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди, насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом ?брак¦ и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов v родинка на щеке, по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт необходим v нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый сельсовет (типа, паспорт хочу) v нет проблем, где паспорт там и прописка, пол мужской? v еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) v визит в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка хочу, на учет хочу) v нет проблем, документы, подтверждающие возраст, имеются v документов нет v медкомиссия v заключение о достижении призывного возраста v вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите v какая связь!