Истории. часть 3
КТО ЗДЕСЬ?
Поздний вечер, приемное отделение городской больницы, тишина. Поступает женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога.
А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много, короче говоря, спускался в приемное минут 15 (всего-то 3 этажа!). А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло и ждет. Тот пришел, начал осмотр и пока проводил его, так сказать, немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает: "Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает охреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу: "КТО ЗДЕСЬ???"
1. Романы нынче не длиннее афоризмов…
2. Ты, как дешёвый детектив – конец известен.
3. Не стоит так стараться – мы женаты!
4. Я постоянна лишь в непостоянстве.
5. Надеюсь, ей ты тоже жизнь испортишь!
6. Послать мне проще после брудершафта.
7. Как будто бы к иконе приложился…
8. Как трогательно! Мог бы хоть потрогать…
МУЖСКИЕ МЫСЛИ
1. А в этой шубе Вы ещё бесценней!
2. Я понял, что понять тебя не в силах.
3. Хоть и умна, но повезло с фигурой.
4. Ненатуральная блондинка. Натурально.
5. Тех, что к жене ревнуют, нам не надо.
6. Контракт внебрачный? Подпишу не глядя.
7. Чтоб не пришлось заткнуться, помолчи, а?!
8. Что может быть важней любви? Лишь деньги.
******
поспешишь - людей насмешишь!
Произошла история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).
*****
Тренер жгет
Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!
