Анеки

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.


Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи*дец!".
Молодчина, быстро всё понял!...


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.


Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно ! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы !


Вещи, которые покупают одновременно:

- Раскладушку для тёщи и пистолет.
- Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
- Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
- Шаурму и активированный уголь.
- Автомобиль жене, валидол - себе.
- Томик лирических стихов и презерватив.
- Проездной на метро и освежитель воздуха.
- Портрет Чубайса и дротики для дартс.
- Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
- Губернаторское кресло и футбольный клуб.
- Котёнка и новые обои.
- Пианино и беруши.
- Помаду для любовницы и такую же для жены.
- Компьютер жене и её исчезновение из твоей жизни.
- Бутылку водки и ...бутылку водки.


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.


В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? Нах*й, нах*й!


Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...


Занятие на работе всякой фигней развивает не только слух и боковое зрение, как считалось раньше, но и умение жить на з/п, с которой сняли премию и вычли за инет ...


xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака
xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак...


В одной северной военной части был снайпер - Санек, бурятской национальности.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.


Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"


Учительница:
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо поcрать, так как читать не умеет".


- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи…..
- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…
- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же,он не сказал!Если бы анекдот, не похабный , ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не х*ем что ли, скажешь!?