Анекдоты

-... мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к младшей.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папа.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! .

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.
спизжено с crazypages.ru
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Кен Эдвардс из той же Великобритании (делать им там нечего) смог съесть за одну минуту 36 тараканов на фестивале The Big Breakfast в Лондоне 5 марта 2001 года. Кен раньше работал травителем (или как это называется) крыс, но со временем открыл в себе талант шоумена, показывая различные необычные представления на британском телевидении. В числе таких, например, было засовывание почти полусотни крыс в брючные карманы, после чего он буквально проснулся знаменитым.

Для своих представлений фрик привлекает своих родственников и друзей, которые уже ничему не удивляются...

Пластическая хирургия

52-летняя Синди Джексон из США пережила 47 пластических операций, в том числе девять серьезных (не удаление бородавок или еще что-либо такое). Из них три операции по полномасштабнойодтяжке лица, две операции по коррекции формы носа, две – для исправления формы разреза и подтяжки кожи около глаз, липосакцию, операции на коленях, талии, животе, бедрах. челюстях. Также ей были имплантированы вставки в губы, щеки, проведена химическая чистка кожи, уменьшение объема подбородка и нанесен несмываемый макияж. Суровая тетка.

Книги задом наперед

Используя компьютер и несколько клавиатур БЕЗ ОБОЗНАЧЕНИЙ, не смотря на экран, Мишель Сантелия из Италии набрал текст 67 книг общим объемом 3503013 слов или 23198 страниц на разных языках, включая Одиссея, Макбет, Библию, книгу рекордов Гиннесса 2002 года, книгу на древнееврейскомзыке Dead Sea Scrolls, этрусские и древнекитайскиеанускрипты и другую литературу. Стопка всех книг, которые были набраны, составила в высоту более 4 метров. Рекорд был поставлен 16 ноября 2008 года, и да, я забыл – текст всех этих книг набирался в обратном порядке.

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то п*дарас подарил ему дрель.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта -
на меня напал какой-то милицАнер!!

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

- Она неплохо подкована! - высказался Профессор политологии по итогам
отвлеченной беседы с Ксенией Собчак...

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

- Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят.

- Года четыре назад я гуляла на свадьбе у подруги, свадьба была в шатре. До конца мы не досидели и уехали. Потом я узнала, что у них был сосед, парень лет семнадцати, который встречался с девчонкой, она была беременна, они тоже любили друг друга, но родители запретили им встречаться и играть свадьбу. На эмоциях, видимо, они оба повесились за шатром прямо во время свадьбы.

- А у нас в городе есть традиция, чтобы жених перенес невесту через мост. Так вот, один умник нес и решил ради прикола за перила ее немножко... и не удержал. Итог - девушка погибла, а мальчик сел.

- Невеста беременная, жОних приезжает ее выкупать. Подружки невесты начинают усиленно растрясать жениха на деньги - давай, мол, давай, мало! В итоге жОних в психах кидает букет, посылает всех подружек и невесту за компанию ("Раз так, то я вообще жениться перестану!"), разворачивается и уходит. В итоге подружки (огребя еще люлей от невесты), бежали за женихом несколько кварталов, уговаривали его вернуться.