Анеки

Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты
на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные
фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда:
- Что это за жалкое существо?!
Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня.

- Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть!
- Вах! Какой маладэц! Сам бросыл?
- Нэ. Атэц сперва бросыл
- И папа маладэц!
- Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю...

в выходные болтал с приятелем
типа как дела
И слышу:
- Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво
Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол?
- Да на место ничего никогда не кладет
- И че, это повод?
- А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр
блин, это была последняя капля!!!

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает!

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку.
Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д.
Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер".
Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?!

в аське:
Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали...
Она: Ты такой хороший...
Она: Милый, скажи что нибудь?
Он: ОК, я вернулся!

- Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет,
- Если разбить зеркало - 7 лет,
Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет...

- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Главная дорога та, по которой едет танк.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная.
Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на
меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы
мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу!

Самый конец 20-го века... Быль.
Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня
рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве
поражающем всякое воображение.
Вечер, простая российская семья проводит досуг.
- Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер?
- Ну ты...37...!
Жалеючи так, по бабьи:
- Молоденький.... Болел наверно...

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3.
"Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"

Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.

Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось.

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!

- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?

- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

У друга сыну 3,5 года. На днях повеселил семейство. Подошел к бабушке и говорит:
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять
обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот,
будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить.

Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала:
- А при коммунизме деньги будут?
- Нет!
- О,Господи,когда же они будут то!

1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам?
2: Нет... (раздумья) ...с*ка!
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
3: Слышал, но тебе не расскажу.
....
2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам?
4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?)
2: Про что?!
4: А ты че, не слышал чтоли?
2: Нет... (раздумья)... Б*я!

она: - Тебе нельзя пить, ты дурной.
он: - А ты меня пьяным видела?
она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась...

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...


Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта.
Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.
- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?
- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.
- Это очень хорошо.
- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!
- Хорошо то, что помните.

Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже.

- Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем.

Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара".