проблемы?

Итак, начну свой рассказ с того, что настроение было офигенное, освобождение от курения ( 3 дня! спасибо автору этого поста) давало такую легкость и вознесенность, омрачалось всё лишь отсутствием денег. Но это ничего. Вот так беззаботно мы гуляли полчаса, потом случилось все то, из-за чего вообще я затеяла этот пост. Под деревянным забором, в сугробе, сидела тетка, упитая в щи. Сидела и плакала. Мы так приостановились возле нее, парни пошли вытаскивать её из сугроба (зачем?! хотелосоь крикнуть но было уже позно), ну а мы принимали ее на "суше". В руке у нее былапочти пустая бутылка "новособорной" 0,7л, из кармана торчала пачка петра, на голове была белая, простите, задроченая в конец, шапка, а на ногах были лишь черные порванные кроссовки. Она б наверно там так и замерзла бы, если б не мы (с голыми то ногами!). Мы отвели её в ближайший магазинчик, выслушивая предложения пойти к ней, и благодарности. В магазине она "купила" себе еще "топлива" и вышла к нам. Получив отказ на предложение хлебнуть, она отпила немного и попросила закурить. Села на корточки, и начала рассказывать про себя. ( Вот зачем мы вообще с ней связались? парни тоже уже жалели о своей благородности, но деваться было некуда, и решено было помочь ей советом, выслушав все о ней самой.) Через каждое предложение она повторяла : "Я ненавижу свою мать, она тварь, сука, хочет меня засадить, но не может, сука." Из её рассказа мы поняли то, что она: ненавидит себя, ненавидит мать, ненавидит жизнь, убила какго-то там мужика, ей 24 года, и что, она хочет "сесть" (насчет последнего все смутно может мы просто не так её поняли?). Я начала с ней говорить, мол так и так, не надо так говорить , что всех ненавидишь, нужно уметь прощать, мать нужно прощать, хотя бы потому что она мать, бла-бла-бла. Минуты четыре безостоновочно я говорила ей о том, что нужно сесть, и на трезвую голову всё обдумать, поговорить с матерью, простить её в конце концов и если так хочеться сесть в тюрьму. На что я услышала : "Да пошла ты нах*й!" и звук глотания... я выпала... хотя действительно помочь, я получила как обухом по голове. я правда хотела, чтобы у нее все наладилось. А потом она заплакала, развернулась и , шатаясь удалилась от нашего взора. Мой ступор всем был ясен. все погруснели. вот разошлись по домам. Идя, домой я думала. Но не о том, что меня послали. мне впринципе уже на это пофиг, я думала о матери и вообще о проблемах в своей жизни. О всех мелочах, изза которых порой психуешь больше чем нужно, о маме, и о , том, как я все-таки её люблю. Несмотря ни на что, на то , что она меня никуда не отпускает, на то что заставляет учиться. Плевать! главное я НИКОГДА не скажу, что я её ненавижу. или хотябы постараюсь этого не говорить. Поразмышляв, подумав, я понела, что чувствую к этой тетке. не жалость, нет, презрение. может я не права? может нужно её пожалеть? интересно ваше мнение. и вообще взгляд на историю и размышления.