Немного прикольных анегдотов

Если залить Доширак святой водой, то на теле проявляется надпись «Не ешь это».

***

Розеток уже не хватает, чтобы всякую куйню заряжать!

***

Сын Андрея Аршавина попросил 25 миллионов евро за переход во второй класс.

***

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

***

Кaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.

***

Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал "Война и мир".

***

- Ты его никогда не забудешь !
- Кого ?

***

Новые сумки от фирмы "Чё". "Чё" - через плечо.

***

Николай Валуев живет на третьем этаже. И немножко на четвертом.

***
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

***

Построю на даче во дворе туалет. Напишу на нём: Дом-2.
И отведу душу.

***

С тех пор как дедушка приобрел слуховой аппарат,он семь раз переделывал завещание...

***

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не настоящий доктор!

***

На стене в Петербурге надпись: простите,извините, но все-таки "х*й"

***

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

***

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

***

Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

***

Губернатор Пензенской области срочно принимает ислам, чтобы в его регион аллах тоже посылал денег.

***

Наташка является иконой нашей фирмы! Глядя на нее, хочется перекреститься.

***

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь,что в том,что ты ее вчера соблазнил,была не твоя, а ее заслуга...

***

Я пришёл к тебе с приветом, рaсскaзaть что солнце встaло и нa двaдцaть сaнтиметров приподняло одеяло.

***

Для тех кто был в Колумбии, совсем другой смысл имеет поговорка "присядем на дорожку"

***

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

***

Или жизнь прекрасна, либо я мазохист.

***

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

***

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.