Цитаты из сериала "Теория большого взрыва"

— Ну, кто ставил на обморок?
— Я ставил на «обмочит штаны».
— Секундочку… похоже мы все были правы.



— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.



— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.



Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!



Ах ты, мой маленький субатомный чертенок!



Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.



— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!



— Все, сделал. Теперь все письма от Воловица будут сразу отправляться в спам.
— Спасибо, сами письма мне не мешают, но вот его пляжные фотки в плавках…
— Н-да, он мне их тоже присылал… И, кстати, это не плавки… это линия загара.
— О.О



— Шелдон переезжает…
— Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?
— Нет
— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
— Нет
— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?
— НЕТ
— Ты высмеивал поезда…



— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.



— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?



— За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза.
— Прости, что?
— Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона
— С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом.
— Спасибо за ночные кошмары…



— … И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку?
— Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард!



Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.



Шелдон: Это мой гамбургер среднего размера?
Леонард: Да.
Ш.: С укропом и слегка подсоленный?
Л.: Да.
Ш.: Гарниры в отдельных пакетах?
Л.: Да.
Ш.: Луковые кольца?
Л.: Да.
Ш.: Дополнительно панированные?
Л.: Я просил.
Ш.: И что же они сказали?
Л.: Нет.
Ш.: Ты протестовал?
Л.: Да.
Ш.: Громко?
Л.: Нет.
Ш.: И тогда чего же ты так долго?



Леонард: Шелдон боится вилок с тремя зубчиками.
Шелдон: Три зубчика это не вилка, это трезубец. Вилка – для еды, а трезубцы – чтобы править семью морями.



(Шелдон)
Если бы что-то случилось с моей бабулей, я был бы безутешным пирожочком.



Бугагашенька!
(Buzzinga!)



Шелдон: Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?
Пенни: Это не «суп», это «храбрость».
Шелдон: Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.



Говард: Шелдон что, разбирается в футболе?
Леонард: Ну, по-видимому да.
Говард: Нет, я бы понял квиддич, но футбол?!..


Шелдон: Твоя мать просто чудо. Способна анализировать, проницательна, и спорю, она никогда тебя не била Библией за то, что ты не ел брюссельскую капусту.
Леонард: Шелдон, ты недооцениваешь свою маму. Она заботливая, любящая, она не приклеивает электроды к твоей голове, чтобы проверить твою электроэнцефалограмму в процессе приучения к горшку.
Шелдон: Да ты счастливчик! Когда я был ребенком и хотел электроэнцефалограмму, мне приходилось самому себе прикреплять электроды.



Шелдон: Предлагаю сыграть в «камень, ножницы бумага, ящерица, Спок».
Радж: Во что?
Шелдон: Это очень просто. Ножницы режут бумагу, бумага накрывает камень, камень давит ящерицу, ящерица травит Спока, Спок ломает ножницы, ножницы отрезают голову ящерице, ящерица ест бумагу, бумага ложится под Спока, Спок испаряет камень, и, как обычно, камень разбивает ножницы.



Говард: Вегас детка!
Раджешь: А что ты скажешь своей маме?
Говард: Аквапарк детка!



Пенни: Но друзья дарят друг другу подарки!
Шелдон: Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.
Говард: Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция»
Пенни: Чего?
Говард: Просто скажи!
Пенни: Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.
Шелдон: Ну, вполне логично!
Говард: Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.



— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус
— На навоз слетится еще больше мух, не пойму к чему ты клонишь??



Soft kitty, warm kitty. Little ball of fur.
Sleepy kitty, happy kitty. Purr, purr, purr



(о Шелдоне)
— Он может чувствовать скорбь?
— Да нет, не совсем, это то, что мы с тобой называем снисхождением.



Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!



Леонард: Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.
Шелдон (удивленно): Что ты имеешь в виду?
Л: Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?
Ш: Но я же научился плавать!
Л: На полу.
Ш: Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.



— Говард! Телефон!
— Вот тебе классная идея, мама, — ВОЗЬМИ ДА ОТВЕТЬ!
— Это Леонард! Он спрашивает, почему ты не в школе?
— Я не хожу в школу, мама! Я работаю в университете!
— Ну так это то же самое! Мне попросить Леонарда занести домашнее задание?
— Мне не задают домашнее задание! Я взрослый мужик! Кандидат инженерных наук, между прочим!
— Ох уж простите меня, мистер умник-заумник! Принести леденец?
— Вишневый, будьте любезны!