На uCrazy 12 лет 2 месяца
Анекдоты 1
Несколько анекдотов на разные темы.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше!..
(Сусанин)
Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бес толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Жизнь - игра. Задумана хреного, но графика обалденная!
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм...
И вот похожий:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь - а косточки сами разбегаются.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Студенческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты меня сделал таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- Затаныровали!
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
Над городом сильный туман. Ведущий самолет летчик никак не может сориентироваться на местности и найти нужный аэропорт. Подлетает к высокому зданию, видит, стоит на крыше человек.
Летчик, высовываясь из кабины:
- Скажите пожалуйста, где я нахожусь?!
Человек с крыши:
- В вертолете!
Через полчаса летчик посадил машину на нужном поле, хотя туман стоит все-такой же густой.
Из рапорта:
"Заблудившись в тумане, я спросил дорогу у человека, находящегося на крыше здания. Он ответил: "В вертолете". По правильному и абсолютно бесполезному ответу я узнал сотрудника компании Microsoft и исходя из расположения их офиса сумел найти свой аэропорт".
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Поставили палатку, развели костер... немного посидели и завалились спать.
Среди ночи Холмс будит друга.
- Ватсон, о чем вам говорят звезды над нами?
- О том, что ночь сегодня безоблачная.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу...
- Куда ты завел нас, Сусанин-злодей?
- Идите вы нафиг... Я сам заблудился...
1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку.
Диспетчер:
- Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали?
Пилот.
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.
Радио:
- В Москве два часа, в Казани три часа, В Уфе четыре часа...
Мужик, стоящий под радио:
- Бардак в стране.
(Кто не понял, это с часовыми поясами связано)
Попадает мужик в ад. Там его встречает чёрт и говорит:
-Выбирай, как тебя мучить будем: как школьника, или как студента?
Мужик спрашивает:
-А в чём отличие?
Чёрт:
-Школьнику каждий день по гвоздю в зад вбиваем, а студент полгода пьёт, гуляет, развлекается, а потом мы ему все и сразу.
Мужик:
-Конечно, как студента.
Мужик пьёт, гуляет, развлекается, уже и думать забыл об уговоре.
Проходит полгода, и вот однажды мужик видит что-то бысторо к нему бежит. Пригляделся - чёрт молоток и ведро гвоздей тащит и ему ухмыляется.
-Ну чё, мужик, СЕССИЯ!!!
Мы и бедным и богатым в равной степени нужны
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Понедельник: Хороший день. Продал шапочку.
Вторник: Плохой день. Шапочку вернули.
Среда: Хреновый день. ШАПОЧКУ СТАЩИЛИ!!!
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- ВОТ ОН!!!
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
Они очень красивые.
С ними всегда интересно беседовать.
Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
С ними удобно знакомиться с девушками.
Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
Их можно использовать для самозащиты.
Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
Они хорошо поют.
Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
Кажется, меня с субботы еще не отпустило...
Лектор: - Существуют языки, где двойное отрицание означает согласие, а существуют такие, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка,в котором двойное подтверждение означает отрицание!
Голос с последней парты: - Ну да, конечно!
Чернышевский женился. В первую брачную ночь растерялся и пишет Достоевскому: "Что делать?"
Достоевский в ответ долго смеялся и написал: "Идиот"!
Люди делятся на три категории: которые запоминают число е по году рождения Толстого, которые запоминают год рождения Толстого по числу е и которые не знают, что такое число е и когда родился Толстой.
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
Идет истфаковец, несет стопку книг в руках. Идет ему навстречу филолог: стопка раз в пять больше. Истфаковец, сочувственно: - Книги к сессии? Филолог, злобно: - Издеваешься?? Это список книг, которые нужно прочитать к сессии!
(Сусанин)
Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бес толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Жизнь - игра. Задумана хреного, но графика обалденная!
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу:
- Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд...
- А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм...
И вот похожий:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Российские генетики скрестили арбуз с тараканом. Арбуз разрезаешь - а косточки сами разбегаются.
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Студенческий тост за родителей:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты меня сделал таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- Затаныровали!
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
Над городом сильный туман. Ведущий самолет летчик никак не может сориентироваться на местности и найти нужный аэропорт. Подлетает к высокому зданию, видит, стоит на крыше человек.
Летчик, высовываясь из кабины:
- Скажите пожалуйста, где я нахожусь?!
Человек с крыши:
- В вертолете!
Через полчаса летчик посадил машину на нужном поле, хотя туман стоит все-такой же густой.
Из рапорта:
"Заблудившись в тумане, я спросил дорогу у человека, находящегося на крыше здания. Он ответил: "В вертолете". По правильному и абсолютно бесполезному ответу я узнал сотрудника компании Microsoft и исходя из расположения их офиса сумел найти свой аэропорт".
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Поставили палатку, развели костер... немного посидели и завалились спать.
Среди ночи Холмс будит друга.
- Ватсон, о чем вам говорят звезды над нами?
- О том, что ночь сегодня безоблачная.
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
Не бойтесь делать то, что вы не умеете. Помните, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
- Давайте отрубим Сусанину ногу!
- Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу...
- Куда ты завел нас, Сусанин-злодей?
- Идите вы нафиг... Я сам заблудился...
1956 год. Первый рейс "Аэрофлота" во Франкфурт. Пилот долго не может сориентироваться, чтобы зайти на посадку.
Диспетчер:
- Аэрофлот, вы что никогда во Франкфурт не летали?
Пилот.
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился.
Радио:
- В Москве два часа, в Казани три часа, В Уфе четыре часа...
Мужик, стоящий под радио:
- Бардак в стране.
(Кто не понял, это с часовыми поясами связано)
Попадает мужик в ад. Там его встречает чёрт и говорит:
-Выбирай, как тебя мучить будем: как школьника, или как студента?
Мужик спрашивает:
-А в чём отличие?
Чёрт:
-Школьнику каждий день по гвоздю в зад вбиваем, а студент полгода пьёт, гуляет, развлекается, а потом мы ему все и сразу.
Мужик:
-Конечно, как студента.
Мужик пьёт, гуляет, развлекается, уже и думать забыл об уговоре.
Проходит полгода, и вот однажды мужик видит что-то бысторо к нему бежит. Пригляделся - чёрт молоток и ведро гвоздей тащит и ему ухмыляется.
-Ну чё, мужик, СЕССИЯ!!!
Мы и бедным и богатым в равной степени нужны
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Понедельник: Хороший день. Продал шапочку.
Вторник: Плохой день. Шапочку вернули.
Среда: Хреновый день. ШАПОЧКУ СТАЩИЛИ!!!
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, открывает дверцу и кричит:
- ВОТ ОН!!!
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
Они очень красивые.
С ними всегда интересно беседовать.
Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
С ними удобно знакомиться с девушками.
Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
Их можно использовать для самозащиты.
Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
Они хорошо поют.
Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
Кажется, меня с субботы еще не отпустило...
Лектор: - Существуют языки, где двойное отрицание означает согласие, а существуют такие, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка,в котором двойное подтверждение означает отрицание!
Голос с последней парты: - Ну да, конечно!
Чернышевский женился. В первую брачную ночь растерялся и пишет Достоевскому: "Что делать?"
Достоевский в ответ долго смеялся и написал: "Идиот"!
Люди делятся на три категории: которые запоминают число е по году рождения Толстого, которые запоминают год рождения Толстого по числу е и которые не знают, что такое число е и когда родился Толстой.
В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!
Идет истфаковец, несет стопку книг в руках. Идет ему навстречу филолог: стопка раз в пять больше. Истфаковец, сочувственно: - Книги к сессии? Филолог, злобно: - Издеваешься?? Это список книг, которые нужно прочитать к сессии!
Комментарии3
