Подслушано...

Шли с сыном из сада, он просил купить игрушку - героя из известного мультика, женщину, потому что "дядя есть, а тети нет". Ну, идем дальше, прикалываемся, и я перед магазином игрушек резко сворачиваю к дому. На это сын спрашивает куда мы. Я придуриваюсь: "Как куда? Домой" а он как заорет на всю округу: "Ты же мне женщину обещала!" Надо было видеть лица прохожих)

******

Моя дочка не разговаривала до 5 лет, вообще, ни словечка. Водили её по разным специалистам: врачам, психологам, логопедам, шаманам. Бесполезно. Говорят, психологическая зажатость, в определённый момент это пройдёт. И вот этот момент случился. На рынке. В рыбном отделе. Её первым словом было "селёдка".

******

История моих родителей началась так. Когда они были в детском доме (для мальчиков и девочек были раздельные), на какой-то праздник собрали всех детей и папа во время концерта швырнул в маму тряпкой, со словами "уродина", она закончила своё выступление и побежала за своим обидчиком. После того, как эти двое кубарём слетели с лестницы, папа посмотрел на маму и сказал: "Ты самая красивая из всех, кого я знаю". Вот и живут уже 50 лет душа в душу.

******
Пошла на курсы иностранного языка, преподаватель (женщина за 40, иностранка) попросила рассказать всех(человек 10 по 16-20 лет) о своём детстве. И все начали рассказывать, кто картины маслом писал, кто песни пел, кто на гитаре играл. И так меня задолбало выслушивать, какие они были молодцы и вообще гордость своей страны. Я сказала, что когда была маленькой, жрала песок в песочнице. На что получила взрыв хохота и одобрительный взгляд преподавательницы. Ну хоть разбавила этих "идеальных" детишек

******
Однажды я ждала кого-то на Невском проспекте, возле Дома Книги. Был теплый летний вечер и оранжевый закат. В метрах 10 стояла бабушка и продавала ромашки, много небольших букетиков в одном ведре. К ней подошел обаятельнейший молодой человек в светло-сером костюме с лучезарной улыбкой. Было видно, что парень торопится на встречу... Начинается диалог с бабушкой, понимаю, что он решил купить ВСЕ оставшиеся ромашки. Получился большущий букет. Он дает бабуле тысячу рублей и на ее попытки дать сдачу машет рукой, мол сдачи не надо. И поспешил дальше на свидание. Такой счастливый. Он как будто полетел с этим букетом ромашек. И бабушка была так рада, что продала все ромашки так быстро. Это всё длилось минут пять. Но какой заряд счастья и позитива.

******

У меня есть одна подруга. Когда я случайно наступаю ей на ногу, она истерично вопит, чтобы я ей тоже наступила. А если мы разных сторон обошли люк или любое другое препятствие, она говорит: "Привет на сто лет!" и от меня требует того же. Если вдруг я не скажу, она вытащит из меня эти слова клещами. Недавно появился знакомый, который делает так же, а на растущий месяц показывает монетки и во весь голос орёт: "Деньги, деньги, деньги! " Думаю, их нужно познакомить. "Дитяткам" по 35 годиков.

******
У меня была кошка- Масяня и хомяк- Губка Боб. Однажды мы уехали отдыхать, живность оставили дома, насыпав каждому по пачке корма. Приезжаем через неделю-хомяка нет, клетка пустая. Кошка ходит голодная, орет дуром. Через некоторое время нашли довольного жизнью хомяка за шкафом на целой куче кошачьего корма.))

******
В нашем дворе дети всегда соревновались между собой, кто лучше. Недавно мама рассказала мне историю. Она шла с работы, а я сидела с другой девочкой на качелях (нам было по 5 лет) и мы с ней яростно, громко и эмоционально спорили на весь двор: -Моя мама лучше, она очень большая, она весит 90 килограммов! -А моя мама еще лучше, она весит 110, нет, 120 килограммов! Я очень гордилась своей победой в этом споре. А мама сгорала от стыда под хихиканье соседей

******

Иногда, мы с мужем купаемся вместе... нет, не так. Мы набираемых половину ванны воды, заливаем дофига пены, садимся туда, свешивая ноги через бортик ванны, и... устраиваем морской бой детскими корабликами. Мимо проплывают резиновые динозавры и, конечно, уточки... На полочках горят свечи, а на крышке унитаза (напротив ванны) стоит ноут с каким-нить фильмом. Иногда мне даже не лень сбегать за чипсами и соком на кухню... Люблю такие вечера!

******
Родители после свадьбы поехали в Волгоград, решили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит судно. Далее диалог: -Сколько стоит покататься? -С нами? -Ну, да. -Проходите, вы первый раз? -Да, только приехали. Заходят, довольные, судно отчаливает, все на них косятся и улыбаются. Они решили что медовый месяц на лицо и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в следующий раз, когда на говновозе решите покататься, обращайтесь."

******
Когда мой отец узнал что я курю, силком заставил меня съесть пол пачки сигарет без запивона, после чего, я, под его чутким руководством, бегал 10 км(легкие прочищал). Через каждый километр я ещё и приседал по 50 раз. После такого стресса я начал курить в два раза больше.

******
С коллегами перед началом рабочего дня стоим в парке возле офиса, болтаем ни о чем. Идёт женщина. Издалека заметно, что вроде городской сумасшедшей, подходит к людям, сидящим на лавочках, машет руками, громко кричит, обращается сама к себе. Подходит к нашей компании. Обвела нас взглядом, задержалась на мне. "А вот у неё, - кричит, тыча в меня пальцем - в животике горит зелёный свет! И она знает, что я имею в виду!" Я обмерла: был срок 5 недель, знал только муж.

******

Человек я одинокий, не довелось пока что встретить ту единственную, хотя должность, машина, квартира, всё при мне. Неделю назад ехал домой с работы. Холодно, ливень, все дела. Выехал на трассу. Разогнался до сотки. Тут хрен знает откуда выбегает собака, маленький щенок, промокший насквозь. Резко тормознул и тут на ох*ительной скорости мне в зад влетает машина, которая по всей видимости была за мной (такой же *блан как я, мозгов не имеет). Затормозил я в 15-20 см от щенка. Разбил себе *бало, поставил кучу ушибов и синяков, заплатил тому п*дарасу. А собаку взял себе. Отогрел, накормил, воспитываю, растём. По вечерам гоняем вместе.

******

Сижу у компьютера, слышу на балконе кто-то скребется (5 этаж, недавно разобрали, чтобы застеклить). Стало стремно (когда-то летучая мышь залетала), сказала сыну, чтобы глянул. А это кошка. Впустили, чтобы выпустить в подъезд, т. к. на улице холодно и дождь. В тамбуре замечаю, что у нее желтый маникюр! Когда проржались, смотрим, что она к соседской двери ластится (соседи новые). Постучали, открывает сосед, спрашиваем: "Кошка ваша?" Ответ: "Ногти покажи. А, да, наша!"

******
Жила у нас на даче собака, обыкновенная дворняжка. Весной попала под машину, спасти не успели. А летом к нам пришел кот. Просто по-хозяйски прошел во двор и остался, всегда возвращался. Окрас такой же. Характер тоже. Когда копал картошку, вечно ложился только на мешки и никуда больше, как и тот оболтус. Еду выпрашивал так же - просто падал на спину перед человеком, который ел. Даже по форме тела похож был! Пес был пухлой сарделькой с маленькими лапками, кот такой же. К нам вернулся наш Малыш.

******
У нас в городе появилось караоке-такси. Один раз в неделю такси довезет вас бесплатно в любую точку города за 3-4 песни. Я решила воспользоваться. Какой же это нереальный позитив и кайф! Едешь, поешь любимые песни, водитель поет с тобой, я была в восторге! Заряда энергии хватило на весь оставшийся день.

******
У меня есть друг, общаемся уже около 4 месяцев. Но я не знаю его имени, а он не знает моего. Общаемся только в реальной жизни. Он называет меня "Маф" (от слова "маффин"), а я его называю "Кекс". У нас никаких общих друзей, я не знаю, где он учится, где живёт. Даже мобильного номера нет. Мы просто встречаемся на определённой станции метро каждый четверг в 5 часов вечера. Всё так странно, но он для меня роднее, чем кто-либо другой.

******
У меня дома живёт огромная, толстая и пушистая кошка. Недавно я завела ещё и собаку. Страдаю мигренями, и, когда приступы очень сильные, кошка всегда приходит и ложится возле головы. Потом я чувствую себя прекрасно, а кошку хвалю, глажу и вкусняшками балую. Собака до недавнего времени молча за этим наблюдала. И однажды просыпаюсь я от того, что она пытается взгромоздить свою тушку на моей голове)) Да ещё и лечь в типичной кошачьей позе. Мои пушистые Айболиты.

******

На улице обратила внимание на мужчину средних лет и его сына лет четырёх. Мальчик жутко орал, и папа сказал гениальную вещь, после которой малыш мигом успокоился: "Ты либо перестаёшь орать, либо успокаиваешься!" Пацан просто был в ступоре, что ему делать)) А я взяла на заметку этот супер приём!

******

Моя жена — учительница старших классов. Все её ученики должны сказать мне огромное спасибо за то, что я не ленюсь вставать рано, как моя супруга, и трахать её так, чтобы зарядить её хорошим настроением до самого вечера!

******
В детстве, когда мои родители занимались сексом, они отправляли меня в мою комнату, а сами закрывались в спальне и говорили, что собираются "считать деньги". Однажды, услышав стоны из спальни, я очень огорчился, подумав, что мама плачет из-за того, что у нас всё кончилось.

******

Было мне лет 20. Встречалась с парнем, который всегда знал точное время, сколько мы занимаемся сексом. Я всегда удивлялась. И вот в один день у нас секс, он сверху, я запрокидываю голову назад и вижу над головой его руку, а в руках... Секундомер. СЕКУНДОМЕР, бл*тЬ. С кнопочкой. Секс закончился моим диким хохотом. Это была последняя встреча, он обиделся.

******
Моя подруга-отличница, имеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем на нудистском пляже, когда голая и пьяная шла с дискотеки до палатки, устала и уснула на пляже, а он тоже голый и пьяный об неё споткнулся в темноте.

******
Завели с мужем котенка, придумали кличку. Потихоньку все стали привыкать. Через пару недель мне пришлось уехать на учёбу. Когда вернулась, долго не могла понять, почему кот не отзывается. Пока не увидела радостного зверя, бегущего на кухню на фразу "эй, п*здюк, пойдём накормлю!"

******
Как-то раз сидел за столом с бабушкой и завтракал. На кухню зашёл дедушка и серьёзным голосом сказал бабушке: "Знаешь, а ты ведь оставляешь балкон открытым. Через окно кто-то может залезть к нам в дом!" И когда бабушка уже хотела начать себя оправдывать, он продолжил: "Ты только представь. Залезут, изнасилуют меня, красивого, а я и ничего сделать не смогу. Старый же человек!" Дикий смех, обиженная бабушка и дед — тролль, круто!