Подборка анекдотов

— А почему у вас дети седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

===

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

===

— Назови пожалуйста синоним к слову "блть". —
Почему-то на ум приходят только имена...

===


— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

===

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

===

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


===


«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию? — Уважаемые! Мы её писали!

===

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки. Третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

===

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

===

— Ты не мог бы дать мне денег? — На что?
— Ну так, на память

===

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо... Ас-та-на... Шесть букв... Подходит!

===


— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да! — А отца Лифшица можно?

===

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемии первые три года лечат своих преподавателей.


===

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

===

Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам проверил.

===

- Откуда в доме запах спиртного?
- Это со мной!

===

На столе ветеринара нацарапанная надпись после кастрации кота: "Я тебя найду, тварь!"

===

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номера белая, однако.

===

- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.

===

В суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удалению пениса.

===

Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен.
А вот чтобы закончить, обязательно нужен повод.


===

Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас папа сам все делает...

===

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Нуу... так ты совсем без друзей останешься...

===

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Володя!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".

===

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает -"14, но ощущается как 19".

===

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую блть!