Анекдоты

Привоз.
- Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
- Так а шо Вы с неё хотите? Свидетельство о смерти?


— Здравствуйте, доктор, мы вам звоним из
Нурсултана.
— Как это?
— Ну, мы живем в Нурсултане.
— Глисты, что ли?


Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво
— не дала …
ВЫВОД: Как была жабой, так жабой и осталась.


Жена строителя ковчега – это пара Ноя.


Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.


1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!


Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.


Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут...


Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.


— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?


Доктор сказал мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...


Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.


— А не выпить ли нам водочки?
— Нет, сейчас не хочется.
Проходит 6 сек.
— А сейчас?


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!


Часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.


- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.


Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.


Маленькие люди злее, потому что концентрат.


Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом - значит, уже на*бал.


Фисташки - это устрицы для веганов.


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.


— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?


— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?


- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!


Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- Ууу, как у вас всё просто.


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?