Анекдоты

Жена: Нужно купить твёрдый салат. Но не пекинскую капусту!

Я (собирался купить пекинскую капусту): Пфф, я что, тупой, по-твоему

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

************

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

************

Степени прожарки мяса:

1. Rare

2. Medium Rare

3. Medium

4. Medium Well

5. Well Done

6 Угли

6. «Пока готовится, выберу что буду смотреть»

************

- Помогите, я споткнулась о провод от телевизора, не могу встать, кажется у меня перелом!

- Я не смотрю телевизор.

- И я не смотрю.

- У меня нет телевизора с 2008 года.

************

Женщины испытывают сексуальное возбуждение не меньше, чем мужчины. Просто женская программа возбуждения работает в фоновом режиме, а мужская, как всплывающее окно.

************

На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.

************

Совет. Если вы ещё учитесь в школе или университете, уже сейчас прекращайте общение с людьми, которые говорят "Я ничего не выучил кошмар как жить",а потом получают пятёрки, это будущие ваши знакомые, которые говорят, что у них осталось 100р.до конца жизни, а потом они летят на Бали.

************

- Олег, гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

- А что у них случится?

************

- Какая по-твоему самая лучшая фраза после секса?

×

- Будешь знать, как яблоки воровать!

************

Видел на здании ТАСС бегущей строкой: "рубль никак не отреагировал на смену правительства".

Я, как рубль.

************

Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

************

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Как хорошо, что ты меня понимаешь…

************

- Приезжай, у меня для тебя 25 см удовольствия

- Ты заказал пиццу?

- Ага

************

Парикмахерские на первом этаже жилого дома, те, что "Светлана" основывались так - ставилась магнитола, в нее вставлялась кассета группы "Мираж",на место подтягивались хамоватые женщины с ножницами и недовольными лицами, и только потом,вокруг них строился весь остальной жилой дом

************

- Что делает любопытный маньяк извращенец?

- Суёт нос в чужие тела

************

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

************

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Скажи мне кого ты видел

Я: Егора Крида

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [вздыхает] На месте преступления?

Я: Нет, на сцене

************

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

************

- Что подарил Магомед своей девушке когда та попросила шубу?

- Крем для роста волос

************

- Язык, не только до Киева, но и до оргазма довести может.

************

Мне на Новый год подарили тубус. Здоровенный чёрный тубус. С ремешком, чтобы таскать было удобно: закинул на плечо и пошёл. Осталось только выяснить, куда идти. Я не архитектор, не художник, не инженер. У меня нет холстов и ватманов. Зато есть тубус. Буду в нём багеты из булочной носить.

************

Сегодня узнал, что у меня возраст больше 30. Это конец. У жены, как оказалось, тоже... каждый второй друг и знакомый - тоже... власти молчат, а эпидемия усугубляется с каждым днём...

************

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».