На uCrazy 15 лет 4 месяца
Анекдоты про ****
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит,
ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами.
Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс,
скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной,
отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации,
если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку.
Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно
и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет,
и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать,
посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет,
а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год.
Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса,
то почему так трудно ловить насильников?
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму
после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
«С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно чаще трахаться, не иначе.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Свидание — это буквально собеседование на секс.
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Отсутствие татуировок — это так сексуально!
— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит,
ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи тайм-менеджмент.
Мой секс похож на «Феррари». У меня нет «Феррари».
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
Секс — как кредит. Кому-то дают, а кому-то — нет.
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнерш за всю жизнь.
Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя.
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами.
Мне кажется, очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс,
скорей всего, вам не нужно знать, как ее зовут.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.
— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой.
Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?
У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
Какие фразы можно произносить и занимаясь сексом, и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может, ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала…
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Отвезу жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
— Блин, я хотел на рынке продать, но, по ходу, тоже твоей жене отвезу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной,
отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Когда я был молодой, то трахал все, что движется. Сейчас, конечно,
я не ставлю перед собой такие ограничения.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В соответствии с законодательством Российской Федерации,
если секс длится более двух часов, вас обязаны покормить.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха, а у нас — «Афоня».
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще все равно с кем!
— Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 30-35 килограммов назад.
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились;
день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан;
день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый cекc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат,
и поэтому мужчина старается все это провернуть за один день.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— Дочка, тебе уже четырнадцать лет, и ты идешь на вечеринку.
Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего четырнадцать!
— Да, но мне-то двадцать восемь…
Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его — богатым.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно
и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже двадцать восемь лет,
и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать,
посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне.
Интересно, почему сексом можно заниматься с шестнадцати лет,
а смотреть, как это делают другие, — только с восемнадцати?
Порно такое скучное стало, хоть сам трахайся.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…
— Ты, говорят, в Австралии был?
— Был.
— Кенгуру трахал?
— Вы все сговорились, что ли?
Объявление: «Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой… Устал трахать злых и страшных».
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!?!?!
Интеллектуал — этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год.
Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьезные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьезные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла,
кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там… вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала — а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там трахаются втихаря, а мы спокойно спи-и-им себе…
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было достаточно тонко.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса,
то почему так трудно ловить насильников?
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было сто пятьдесят. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом.
Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.
В магазине парень берет три пачки презервативов и просит дать еще шоколадку. Продавщица:
— Молодой человек, за одну шоколадку вам столько не дадут!
— Во время секса я обычно сверху, этажом выше.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму
после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
«С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!»
А он приятелям: «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»
— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому, что все работники — родственники!
Женщина и секс — это как чиновник и взятка. Сначала: «Ой, что вы, нет-нет!» Потом: «А что так мало?!»
— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Если мужчина думает, что секс — не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругая продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно чаще трахаться, не иначе.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
— Люся, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот.
Шварк. «Мяу!»
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк…
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…
— Девушка, сколько у вас в жизни было сексуальных партнеров?
— Три… А, нет, вспомнила один случай. Шестнадцать.
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим.
Комментариев пока нет
