Подборка жёстких анекдотов для тех, у кого крепкие нервы

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!

- Пап, а кто такой зоофил?
- Ну, это плохой человек, который насилует животных.
- Пап, а ты зоофил?
- Нет конечно!
- Пап, а как я появился на свет?
- Тебя аист принёс!
- Пап, ты же сказал, что ты не зоофил…

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на х*й, мы тут трактор вторую неделю ищем

Спорят гей и натурал
Один другого спрашивает:
- Вот ты уверен, что ты не п*дор?
- Уверен канеш
- А спорим я тебя щас геем сделаю?
- Че прям геем?
- Да прям самым голубым геем, голубее неба будешь
- Че вот прям буду мужиков хотеть?
- 100% будешь хотеть!
- На че спорим?
- Да на че хочешь!
- Ха! ну давай, спорим!
И тут гей обходит вокруг натурала 3 раза, хитро смотрит ему в глаза, резко хватае за х*й его и шепчет на ушко:
- Я проиграл, забирай мое очко себе!

Идёт мужик по улице, к нему подходит другой мужик, и говорит:
-Скажи барбос!
-Барбос
-На кулаком в нос!
Мужик идёт дальше, к нему подходит ещё мужик, и говорит:
-Скажи галка!
-Ну галка
-На по члену палкой!
Мужик разозлился, в гневе подбегает к другому мужику, и говорит:
-Скажи телега!
-Телега
-Я твою мать *бал

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический cекc. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я её в постель. Секс неплох, но уж точно не лучше, чем с твоей женой...

- Кем работаешь?
- Я производитель
- И что ты производишь?
- Впечатление долба*ба

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, бл*ть, зови, не зови... не прибежит них*я...

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да *баный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах*й!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нах*й!!!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр@хать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет:
— Вот это мин@т!!!

Плывет по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит Капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовёт Боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я х*ем по стене ёбну и корабль развалится?
Команда соглашается. Боцман достаёт свой х*й, бьёт им по стене… БАБАХ… Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший Боцман, к нему подплывает Капитан:
- Ну, бля, и урод ты, Боцман. Торпеда мимо прошла.

Мужик приходит посмотреть квартиру, хочет её купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. Заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. Мужик спрашивает риэлтора:
- Что за х*йня? Почему в ванной на потолке унитаз висит?
Риэлтор отвечает:
- Это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает.
Риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. Говнище течёт по спине, по ногам, и капает вниз. После того как риэлтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит:
- да не, внатуре какая-то х*йня получилась.

Развлекается жена с 3 мужиками. Вдруг возвращается муж. Жена говорит 3 мужикам по мешкам прятаться. Входит муж и спрашивает:
- Что это за мешки?
Жена говорит:
- Родители гостинцы привезли.
Муж пнул один мешок, внутри прозвучало - "Беее".
- О, баран, мы его на шашлыки пустим.
Пнул муж второй мешок. Оттуда прозвучало - "Хрю-хрю".
- О, его мы на сало пустим.
Пинает муж третий мешок. Тишина. Он пинает ещё раз и ещё. Всё ещё тишина. Муж как *банул по мешку со всей дури. Тут ему из мешка отвечают:
- бл*ть, мужик, ты даун? Я картошка!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".