Анекдоты !

...



Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что подкашиваются?

- Нет раздвигаются...



...



Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!



...



Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так? Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.



...



Жена делает минет мужу.

- Дорогой! У нас будет девочка.

Продолжает сосать. Мужик в ужасе.

- Что, еще один рот кормить?







...



Заходит боярин в публичный дом. Хозяйка к нему бросается:

- Здравствуйте, чего изволите?

- Хочу Настеньку!

- Настеньки нет, выходной у нее.

- Тогда хочу Дарью!

- И у Дарьи выходной.

- А кто ж тогда есть?

- Вот, только что из Парижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...

- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.



...



- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:

- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

- Что это там щелкнуло?

- Это целка лопнула.

- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.



...



Я жду, но до сих пор Вас нет

И на диване время коротаю...

Одной рукой держу я Ваш портрет,

Другой рукой - о Вас одной мечтаю!



...



- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?

- Ну?

- Дети засранцами будут!



...



Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!



...



Какие у вас отношения: брак, любовь или это просто для секса?



ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.



ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?



ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.



ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.



ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?



ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.



ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.



ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.



ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.



ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.



ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.



ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.



ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.



ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.



ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.



...



Требуется красивая, молодая женщина для ВВедения хозяйства.



...



- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!



...



Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...



...



В Америке проводили конкурс миннетчиц (типа кто больше способов придумает). Американка после получаса с клиентом выходит и сообщает о том, что придумала 30 способов. Француженка после 2-х часов работы с клиентом с радостью сообщает о 60 способах, придуманных ею.

Русская (наша баба) выходит через 10 минут, а за нею выносят мужика без сознания (клиента тобишь). Все в непонятках, че произошло. Начинает ее распрашивать комиссия:

- Ну сколько придумала способов?

- Три...

- Почему так мало?

- Главное не количество, а качество!

- Ну тогда поделись опытом...

- Первый называется "Фантомас".

- ???

- Значит берешь головку в рот и натягиваешь шкуру на голову... Второй "Дельтоплан": берешь головку в рот и растягиваешь яйца на вытянутые руки.

- А третий???

- А третий - Фантомас на Дельтоплане...



...



- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?

- Нет. Я много какаю.



...



Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.

- Где дают? - всполошились женщины.

- Сама дала, не успела надеть.



...



-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!



...



Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:

- Где торт?

- Вот торт!

- А где свечи?

- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?



...



Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужиксобирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи

входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.



...



Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:

- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:

- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..



...



Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...



...



Сын:

- Что такое минет?

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа (удар маме в череп):

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.



...



Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -

обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!