На uCrazy 19 лет 27 дней
Жизнь насекомых
Она мне говорит: «Я с друзьями не сплю из принципа!» Странные у вас принципы девушка. Я вот с друзьями очень даже сплю. Друзья частенько довольными остаются!
Она мне говорит: «Нет! Не буду с тобой спать! Мы ведь просто друзья!» Ну дык, в комнате всего одна кровать, не уж то я хозяин дома спал бы на полу? И нех*й жаловаться, что спина болит, если не можешь поступиться принципами! Так те дуре и надо!
Она мне звонит:
- Нам скучно! Можно мы в гости приедем?
- Кто вы?
- Ну, я с подругой?
- С какой?
- Ты ее не знаешь?
- Приезжайте…
Приехали со своим пивом, чипсами и г*ндонами. А я себе джин-тоника купил. Посмеялись, потрещали, решили спать ложиться. Моститься на кровать. Я говорю, дескать я на кровати сплю. Она мне: «Ну-у..»
- Гну! п*здуй спать на пол! Я вон подружку твою лучше трахну! А с тобой мы все равно только друзья, друзьям на полу самое место…
* * *
С ней я познакомился в поезде. Долгая дорога, п*здежь до полуночи под пиво и анекдоты, смехуечки и семечки. Ну, она все время ничего не знала.
- Оставишь свой номер телефона?
- Ну, я не знаю…
- Давай, записываю…
Звоню через неделю:
- Привет. Мы в поезде помнишь вместе ехали? Когда в гости пригласишь?
- Ну я не знаю…
- Тебе завтра рано вставать?
- Ну я не знаю…
- Я короче сегодня приеду! Где-то через час буду! У тебя ночевать можно остаться?
- Ну я не знаю..
Приехал, привез полтора литра портвейна. Выпили, поп*здели. Я совсем в гавно, она вроде еще не очень. Чета не пробегает искра между нами, чета не получается тесный телесный контакт. Решил, что подломилось по*бацо. Говорю: «Давай спать ложиться или за водкой сходим?» А в ответ: «Ну я не знаю..»
Сходили за водкой. *бемся. Говорю: «Мож ты писю пососешь?» А она мне: «Ну я не знаю..»
Она вообще до х*йя еще чего не знала!
* * *
Она мне говорила: «Я не такая!», но в итоге оказалась очень даже такая. А я то надеялся…
* * *
Мы были с ней всего лишь друзья, но *блись как самые заклятые враги.
* * *
Она всем говорила, что целка-патриотка. Я истерично ржал. Через неделю хлопок между ног, две капли крови стекли на грязную простыню. Мои поздравления, мадам, теперь вы просто патриотка!
* * *
Она мне говорит: «Я такая одинокая» Я аж прослезился. Потом стряхнул скупую слезу и вы*бал ее в жопу. Ни кто от этова счастливее не стал!
* * *
Я ей говорю:
- Может минет мне сделаешь?
- А я не разу в жизни не пробовала?
- Ну дак попробуй!
Подумала, подумала, да и попробовала!
* * *
Она вертела своим телом на танц-поле. Манила меня рукою, строила глазки. Все ее жесты показывали расположение ко мне. Страшный конечно *бальник, ну тело в принципе ничего. Пошел танцевать, обдумывая план жесточайшей *бли в сортире ночного клуба.
Она терлась об меня и ласкала в танце мой торс руками. Тут она сыбалась в сторону, а подошел мужичек и говорит дескать:
- Это моя жена…
- Ну и?
- Не ну я серьезно, моя жена, я те точно старик, я те отвечаю!
- Ну и у*бищная у тебя жена!
И получил я тогда п*здюлей! А нех*й было вы*бываться!
* * *
Мы вместе пили коньяк. Я, Конец и она. Коньяк покупал я, а минет она сделала Концу. Какая чудовищная несправедливость!
* * *
Она весьма миловидная дочь богатых родителей. Она питается в дорогих ресторанах, носит шмотки с именами известных дизайнеров, работает фотографом в глянцевом журнале и живет в Москве на проспекте Вернадского. По ходу ничего у нас с ней не получится…
* * *
Как-то *бя одну провизоршу пару раз эротично кашлянул ей на ушко. Она на следующую свиданку мне микстуры от кашля принесла. Мило, очень мило *бать сотрудников аптек!
* * *
Она мне говорит:
- Я не интересуюсь сексом, мне насрать на мужиков, я хочу сделать блестящую карьеру в банковской сфере!
- Ба, да вы, девушка, фригидная карьеристка!
- С чего ты взял?
- Да так, интуиция…
* * *
Мы не виделись с ней две недели. Она написала мне смс: «С тобой все в порядке?» Ответил, что все вообще в шоколаде, жив-здоров, на лаве и немного пьян. Она расстроилась и написала, что ей так плохо, аж хочется повеситься! Я ничего не ответил. Через час еще раз написала: «Мне так плохо, что охота повеситься((» Ну и написал ей в ответ: «Я не румын, с первого раза все понятно!»
Сука, так и не повесилась!
* * *
Как-то одна из них сделала мне минет, потом легла мне на плечико и заплакала. А я почему-то заржал! После этова мы не виделись две недели, а потом она написала мне смс…
* * *
…ты мне не снишься, я тебе тоже! Ну и насрать вообщет-то! *бали мы и сны…
- Гну! п*здуй спать на пол! Я вон подружку твою лучше трахну! А с тобой мы все равно только друзья, друзьям на полу самое место…
* * *
С ней я познакомился в поезде. Долгая дорога, п*здежь до полуночи под пиво и анекдоты, смехуечки и семечки. Ну, она все время ничего не знала.
- Оставишь свой номер телефона?
- Ну, я не знаю…
- Давай, записываю…
Звоню через неделю:
- Привет. Мы в поезде помнишь вместе ехали? Когда в гости пригласишь?
- Ну я не знаю…
- Тебе завтра рано вставать?
- Ну я не знаю…
- Я короче сегодня приеду! Где-то через час буду! У тебя ночевать можно остаться?
- Ну я не знаю..
Приехал, привез полтора литра портвейна. Выпили, поп*здели. Я совсем в гавно, она вроде еще не очень. Чета не пробегает искра между нами, чета не получается тесный телесный контакт. Решил, что подломилось по*бацо. Говорю: «Давай спать ложиться или за водкой сходим?» А в ответ: «Ну я не знаю..»
Сходили за водкой. *бемся. Говорю: «Мож ты писю пососешь?» А она мне: «Ну я не знаю..»
Она вообще до х*йя еще чего не знала!
* * *
Она мне говорила: «Я не такая!», но в итоге оказалась очень даже такая. А я то надеялся…
* * *
Мы были с ней всего лишь друзья, но *блись как самые заклятые враги.
* * *
Она всем говорила, что целка-патриотка. Я истерично ржал. Через неделю хлопок между ног, две капли крови стекли на грязную простыню. Мои поздравления, мадам, теперь вы просто патриотка!
* * *
Она мне говорит: «Я такая одинокая» Я аж прослезился. Потом стряхнул скупую слезу и вы*бал ее в жопу. Ни кто от этова счастливее не стал!
* * *
Я ей говорю:
- Может минет мне сделаешь?
- А я не разу в жизни не пробовала?
- Ну дак попробуй!
Подумала, подумала, да и попробовала!
* * *
Она вертела своим телом на танц-поле. Манила меня рукою, строила глазки. Все ее жесты показывали расположение ко мне. Страшный конечно *бальник, ну тело в принципе ничего. Пошел танцевать, обдумывая план жесточайшей *бли в сортире ночного клуба.
Она терлась об меня и ласкала в танце мой торс руками. Тут она сыбалась в сторону, а подошел мужичек и говорит дескать:
- Это моя жена…
- Ну и?
- Не ну я серьезно, моя жена, я те точно старик, я те отвечаю!
- Ну и у*бищная у тебя жена!
И получил я тогда п*здюлей! А нех*й было вы*бываться!
* * *
Мы вместе пили коньяк. Я, Конец и она. Коньяк покупал я, а минет она сделала Концу. Какая чудовищная несправедливость!
* * *
Она весьма миловидная дочь богатых родителей. Она питается в дорогих ресторанах, носит шмотки с именами известных дизайнеров, работает фотографом в глянцевом журнале и живет в Москве на проспекте Вернадского. По ходу ничего у нас с ней не получится…
* * *
Как-то *бя одну провизоршу пару раз эротично кашлянул ей на ушко. Она на следующую свиданку мне микстуры от кашля принесла. Мило, очень мило *бать сотрудников аптек!
* * *
Она мне говорит:
- Я не интересуюсь сексом, мне насрать на мужиков, я хочу сделать блестящую карьеру в банковской сфере!
- Ба, да вы, девушка, фригидная карьеристка!
- С чего ты взял?
- Да так, интуиция…
* * *
Мы не виделись с ней две недели. Она написала мне смс: «С тобой все в порядке?» Ответил, что все вообще в шоколаде, жив-здоров, на лаве и немного пьян. Она расстроилась и написала, что ей так плохо, аж хочется повеситься! Я ничего не ответил. Через час еще раз написала: «Мне так плохо, что охота повеситься((» Ну и написал ей в ответ: «Я не румын, с первого раза все понятно!»
Сука, так и не повесилась!
* * *
Как-то одна из них сделала мне минет, потом легла мне на плечико и заплакала. А я почему-то заржал! После этова мы не виделись две недели, а потом она написала мне смс…
* * *
…ты мне не снишься, я тебе тоже! Ну и насрать вообщет-то! *бали мы и сны…
Комментарии7
