На uCrazy 17 лет 7 месяцев
Дети говорят
Алеша: Тетя умерла.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.
Вечером насмотрелся рекламы по телевизору. На следующий день утром едем на дачу. В машине всем рассказывает:
- А папа мне сейчас купил сок!
- Какой?
- С перхотью, - хвалится Миша. (на самом деле сок был с мякотью.)
- Читай Егорушка.
- She has a little cat.
- молодец, переводи.
- Она имеет маленькую кошку.
- Да? Но ведь "иметь" - это "have", a "has" - наверное, новое слово? Вспоминай, о чем говорили на уроке?
- "Имеет"
- Нет, наверное - "Держит".
- Нет, не "держит", а "имеет"!
- Ты не знаешь, а еще споришь! Признайся, что прослушал!
- Ну это точно - не "держит".
- Иметь - это have. Вот придет папа - спроси - он тебе скажет!
- (со слезами на глазах) Вот придет папа - он ТЕБЕ скажет.
Никита рассказывает:
— Жили-были семеро козляток: раз козляток, два козляток... И была у них козлятская мама.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Маргарита, 3 года:
— Тут темно, надо посветить светофориком...
Соседка кипятит термобигуди, Сёмка (10 лет) удивлённо спрашивает:
— Мама, а тётя Наташа, что-нибудь, кроме бигудей, варит?
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
Из жизни...
Девочка сидит и смотрит мультик "Белоснежка" завороженно, умиляется красоте Белоснежки.
Мама пытается ей витаминчики всучить....
-Доченька, вот, поешь яблочек, будешь красивая!
Доченька смотрит на маму и выдаёт:
-А что же это ты в детстве яблок не ела???
Света отчитывает провинившуюся кошку:"Лина, ты уже девушка. Разве девушки в углах писают?!"
«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»
"Мам, не пой, мне страшно..."
«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».
«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»
Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)
- Отец - это муж жены.
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: "Молитесь обо мне, молитесь!!!"
О племяннике:
А еще стоя со своей мамой в очереди на рынке за чемто-то , увидел на соседнем прилавке фрукты.
"Мама, купи мне яблочко"
Ответ нет.
"Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста"
Ответа нет.
Оглядев очередь, удостоверившись, что вся очередь смотрит на него и его "плохую" маму:
"М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПЛАЛА МНЕ ЯБЛОК. ТОЛЬКО ХЛЕБ И МОЛОКО"
КОММЕНТАРИИ ИЗЛИШНИ.
Я не знаю, когда распалась империя Карла Великого. Я тогда болел
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.
Вечером насмотрелся рекламы по телевизору. На следующий день утром едем на дачу. В машине всем рассказывает:
- А папа мне сейчас купил сок!
- Какой?
- С перхотью, - хвалится Миша. (на самом деле сок был с мякотью.)
- Читай Егорушка.
- She has a little cat.
- молодец, переводи.
- Она имеет маленькую кошку.
- Да? Но ведь "иметь" - это "have", a "has" - наверное, новое слово? Вспоминай, о чем говорили на уроке?
- "Имеет"
- Нет, наверное - "Держит".
- Нет, не "держит", а "имеет"!
- Ты не знаешь, а еще споришь! Признайся, что прослушал!
- Ну это точно - не "держит".
- Иметь - это have. Вот придет папа - спроси - он тебе скажет!
- (со слезами на глазах) Вот придет папа - он ТЕБЕ скажет.
Никита рассказывает:
— Жили-были семеро козляток: раз козляток, два козляток... И была у них козлятская мама.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Маргарита, 3 года:
— Тут темно, надо посветить светофориком...
Соседка кипятит термобигуди, Сёмка (10 лет) удивлённо спрашивает:
— Мама, а тётя Наташа, что-нибудь, кроме бигудей, варит?
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
Из жизни...
Девочка сидит и смотрит мультик "Белоснежка" завороженно, умиляется красоте Белоснежки.
Мама пытается ей витаминчики всучить....
-Доченька, вот, поешь яблочек, будешь красивая!
Доченька смотрит на маму и выдаёт:
-А что же это ты в детстве яблок не ела???
Света отчитывает провинившуюся кошку:"Лина, ты уже девушка. Разве девушки в углах писают?!"
«Мама, выроди мне братика или выроди мне сестричку. Мама, выроди мне хоть ЧТО-НИБУДЬ!!!»
"Мам, не пой, мне страшно..."
«Мама, а кошки тоже от обезьян произошли?».
«Мама, а когда я стану взрослым, я смогу с пола есть?»
Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)
- Отец - это муж жены.
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: "Молитесь обо мне, молитесь!!!"
О племяннике:
А еще стоя со своей мамой в очереди на рынке за чемто-то , увидел на соседнем прилавке фрукты.
"Мама, купи мне яблочко"
Ответ нет.
"Мама, купи мне яблочко, ну пожалуйста"
Ответа нет.
Оглядев очередь, удостоверившись, что вся очередь смотрит на него и его "плохую" маму:
"М-А-М-А, ну купи мне яблочко, ты же НИКОГДА В ЖИЗНИ НЕ ПОКУПЛАЛА МНЕ ЯБЛОК. ТОЛЬКО ХЛЕБ И МОЛОКО"
КОММЕНТАРИИ ИЗЛИШНИ.
Я не знаю, когда распалась империя Карла Великого. Я тогда болел
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии14
