На uCrazy 17 лет 1 месяц
Путингдоты
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть?
Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно...
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
***
Путина спрашивают:
- Каких конкурентов прикажете подобрать?
- На х..., - отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС - Хакамаду.
***
Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
***
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
***
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...
***
"Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."
***
Путин:
- Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
***
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
***
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
***
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
***
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку
***
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.
***
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
***
Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
***
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
***
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".
***
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам –
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
***
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
***
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.
***
- Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
- Они достали.
***
Путина бояться - в сортир не ходить.
***
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
***
После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
- Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.
***
2004 год. Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
впечатление?"
- Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
***
Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.
***
2004 год. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой на выборах.
***
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
***
Путина спрашивают:
- Каких конкурентов прикажете подобрать?
- На х..., - отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС - Хакамаду.
***
Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
***
Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов:
- Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов:
- Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин:
- Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
***
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...
***
"Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал..."
***
Путин:
- Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии...
***
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
Что такое Российская Демократия?
Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
***
Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
***
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
***
Переписчики спрашивают Путина:
- В какой организации вы работаете?
Путин отвечает:
- В организации по оказанию медвежьих услуг населению.
***
- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку
***
Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
Жена: Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: Наина...
Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: Наина...
Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин: Наинагурации!
***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за шесть лет президентства так и не выдал своих планов.
***
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
***
Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.
***
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
***
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".
***
В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам –
Министерству правды (министр - М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).
***
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
***
- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.
***
- Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
- Они достали.
***
Путина бояться - в сортир не ходить.
***
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net
***
После провала выборов Америка решила обратиться в более демократические страны за помощью. Россия прислала Вешнякова. Он заседал и после продолжительных расчетов произнес:
- Выборы состоялись, прошли без нарушений, выиграл В.В. Путин.
***
2004 год. Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
впечатление?"
- Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
***
Путин, как гимн России - слова новые, но мелодия давно знакома.
***
2004 год. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно - Досрочной победой на выборах.
***
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
Комментарии10
