Откровения в гинекологии

— Семяизвержение было?

Девушка:

— Да.

Врач:

— Так что же вы хотите?

Девушка:

— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!

Врач (в легком шоке):

— Зачем?

Девушка (невозмутимо):

— Чтобы убить плод!

Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...



Далее...







* * *





Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

— Не может быть!

(угу... промежуток должен быть...)

— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

— Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Гениально.

Врач:

— И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

— Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

— А что дальше?

Дама:

— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

— А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....

Ни фига себе продолженьице...

— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах*е):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

— А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

— И?!!

Дама (апофеозит):

— И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

— ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес.



От аффтара поста: вот так рождаются Коперфилды...





* * *





Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.

И было там упражнение — тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.



Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...

* надо пописать после этого (ого, моча — убойная сила!)

* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)

* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности — "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ах*е!..)

* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)

* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)

* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)

* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)

* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)

* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)