Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.



Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!



Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.



Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.



Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.



Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Я yзнал что y меня

Есть огpомная фигня!

Я шагаю с ней по светy

И люблю и тy и этy

Олю, Таню, Ксюшy, Людy,

Василисy завтpа бyдy.

И Оксанy и Светланy

И на Юлю стpою планы

И Лаpискy и Анжелy

Слышь, братан, стольник не займешь?

- Пошел нах*й…

Эпиграф. Он же – повод к дальнейшему диалогу.





- Ты кого нах*й послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нах*й, ща урою здесь, г*ндон сраный!!! Сука, очко порву!!! п*дорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: х*й готов!

(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нах*й. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В *бальник захотел?

(Так, прогресс налицо. на*бальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

- Если быть до конца откровенным, то в *бальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?

Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.

Девушка: и что мне с ним там делать?

Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать!

Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.

Девушка: Вам нужен доктор.

Чувак: медсестра тоже сойдет.

Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?

Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену пох*й.

Девушка: но почему именно я?

Чувак: потому что вы девушка.

Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?

Из собраний СМС:

1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.

2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.

12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”.

14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.”

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой”

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!”

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Сиводня в касмичиских вайсках случилась х*йня, таваресчи. Спутнек “Мажайск - 5” бл*ть низахотел атдиляцца от рокеты-насителя и в данный момент, вместе с ней, находицца х*й знает где.



Тачнее, знает не толька х*й, но и прицтавитель касмическава агенцтва, каторый саапщил буквальна следусчее:



“Все разгаворы на тему, што мы мол пра*бале ачиридной ваенный спутнек – эта наглый песдёж и правакацэя! Мы блиа биспесды точно знаем, где сичас находиццо наш спутнек! Он савсем не про*балсо, а вместе с 3-ей, ну иле накрайняк с 4-ой ступеньйу рокеты-насителя балтаеццо на орбите! Тагжэ вазможна версея, што он ёбнулсо в Севирный Ледавитый акеан, за кампанею со 2-ой ступеньйу рокеты! Как гаварицца, х*й ево знает, но савиршэнно ачевидно, што он савсем не праибалсо, как пишут наглые журнолисты! Надеюсь, йебивашумать, што я развеел все вашы самнения?!” – прояснил ситуацэю наш источнег.

Вот так дела.. Пока мы пили пиво, оказывается...

Известная порно-актриса, бывшая участница проекта "Дом-2" и начинающая певица Елена Беркова вышла замуж за бизнесмена из Санкт-Петербурга Владимира Химченко. Свидетелями на свадьбе стали сын спикера Госдумы Бориса Грызлова и Зинаида Шляк, которая, как и невеста, участвовала когда-то в "Доме-2". Жених уверил журналистов, что прошлое Лены "осталось в прошлом" и теперь у нее началась новая жизнь, в которой он никому не даст жену в обиду.

Понедельник — Антипятница

Вторник — Недопятница

Среда — Малая пятница

Четверг — Большая пятница

Пятница — Великая пятница

Суббота — Широкая пятница

Воскресенье — Глубокая пятница

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !



***

1-й морпех: щаз почетайу

2-й морпех: тема *бли не раскрыта

Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет



***

1-й морпех: Первый, нах !

2-й морпех: фтарой, нах !

3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !

Сержант: в Бабруйск, жывотные !

Ахтунг на колёсиках: кг/ам !



***

1-й морпех: Шозахер ?

2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

Забирай меня скорей,

Увози за сто морей,

И целуй меня везде,

Я ведь взрослая уже!

Щекочи меня в носу,

Оторви мою косу,

Облизни мое лицо,

Откуси мое яйцо!

Раздери мне полруки

И насыпь в пупок муки,

Выбей мой передний зуб

И свари из пяток суп!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к

столу препода: - Можно присесть?

Препод: - Гусь свинье не товарищ!

Студент: - Ну тогда, я полетел

Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен.

Отвечает на все вопросы отлично,

препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку.

Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент: - Деньги

Препод: - А, я бы ум

Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает

Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел",

студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со

словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Летят самолёты - Привет Мальчишу!

Едут Паровозы - Привет Мальчишу!

Плывут пароходы - Привет Мальчишу!

Идут Некрофилы - Остановились...