1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его

слушают только грязные нефоры.



2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,

поскольку это считается выделением из общей массы, а

выделяться надо, как известно - умом.



3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом

приставь указательный палец правой руки к шее, немного

приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в

сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо

издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,

изученные, по-видимому, с детства, от родителей.



4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,

помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще

посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай

проделывать пункт 3.

Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он ехидно улыбается



Наши туристы вернулись из Франции.

- И как там?

- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!



Звонок из полицейского участка государства N* в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!..



В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!

Пьеса без пролога, эпилога, начала, конца, в общем, нет тут нифига.



Планета земля. Ноябрь 2020 год. Прошло 15 лет после глобального конфликта. Москва. Канализация, как войдешь направо 100 метров и еще направо есть небольшое углубление в стене.



Афтар – глава семейства.



Пилотка – жена главы семейства.



- старший спиногрыз.



- средний спиногрыз.



Третийнах - средний спиногрыз намбер ту.



Фдесятке - младший спиногрыз.



Наступил вечер. Хотя какой нафиг вечер? Тут когда спать ляжешь тогда и ночь.



Афтар: - А ну сынки подь все сюды.



: - Нах?

Со слов приятеля:

... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?".

Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Давно не секрет, что мысли в голове подростка на 90% о Сексе. В данной статъе речь пойдёт о западной школе и её нравах. Уверен, что наша школа ни чем от забугорной не отличается, даже ещё жёстче, так сказать жёсткий школьный секс.







Пожалуй, самым шокирующим в том, что старшеклассники занимаются сексом прямо в аудиториях, является тот факт, что другие школьники не видят в этом ничего шокирующего.



"Я взглянул и просто оставил его заниматься своим делом, – сказал 16-летний защитник школьной футбольной команды, который вместе с приятелем наткнулся на пару, занимающуюся оральным сексом. – Я минут пять оставался там, мы просто разговаривали. Нас это не волновало. Когда вошел уборщик, все разбежались".

В коментариях появились смайлы!

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито *бать. Тот который раком

-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин.



K вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.

"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.

Такая собачка вешается на шлагбаумы и рекламирует корм, укрепляющий зубы

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!



Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.



Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?



Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.



Девушка, не будите во мне кролика!



Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Кто-нибудь читал вступления к детским учебникам? У меня такое чувство , что их пишет один и тот же человек. Привожу пример.



Введение в дуршлагологию:



Юный друг, наверняка ты, как все думающие люди, не один раз в своей жизни задумывался на вопросом - что такое дуршлаг?

И вправду, дуршлаг – это ковш продырявленный или наоборот , ковш – это дуршлаг недоделанный? Что раньше появилось – дуршлаг или ковш? Именно этими вопросами занимается наука, которую ты собираешься изучать. Итак, первое определение:



Дуршлагология – наука о возникновении и развитии дуршлагов и их влиянии на мировую историю.



Упоминания о дуршлаге встречаются еще в древних рукописях Гомера

Доколе же гордым Итакцам

Обжигаться, сливая чрез крышку

Тот кипяток, что ненужен был им

После отваривания макарон.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да , наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.



Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.



Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!



Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.

- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.

Один из туристов:

- Блин я тоже обоссался.

Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете



Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.



Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.



Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:



whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.

expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.

therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.

molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.

— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.

— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.

— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.

— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.

— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.

— Умри, сука!

Юным пикаперам посвящается



Пикап – в простонародье наука о том, как «клеить девушек». Причем клеить не абы как, не как ляжет на душу, а надежно. А там… А там, как говорится, делай с ней шо хошь…



1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?



2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")



3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...