Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Девушка запостила эту фотографию на эстонском сайте знакомств.
Надпись на скамейке она не заметила.
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь… Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Знаю как всем уже надоело, но это реально сет 2003 года. Теперь есть "доказательство" почему надоело. :) Несколько треков были замечены на гораздо более поздних АЗОТ'ах. Т. е. все миксы используются циклически, разбавляя их парой-тройкой новых вещей :)
Но за исключением тех повторений - отличный сет. "Звук" практически не изменился за эти два, нет уже три, года. Транс бессмертен! :D
>>Скачать (104 Мб) Nispre
>>Скачать (104 Мб) Зеркало Breeze
Сжатие:
У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе – пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок:
К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа – корректируют лицо.
Время жизни пакета:
Все премещения по коридору – пока горит спичка. Не успел – умри героем.
Крео оказался жутким бояном, сори незнал оригинала ;) Давайте рассказывать истории из жызни т. к. все мы или будем/есть/были студентами :)
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.
* * *
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.
* * *
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что ом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
В такси садится “крутой” и бросает водителю:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сволочь, падла,
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
--
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
--
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Посидел
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Основатель Microsoft и самый богатый человек в мире Билл Гейтс сообщил, что из-за неполадок в стандартном программном обеспечении, которое не в состоянии переварить его богатство, налоговая служба США (IRS - Internal Revenue Service) считает его обязательства на отдельном компьютере.
"Мои налоги, уплачиваемые в США, приходится держать на отдельном компьютере, потому что обычные компьютеры не могут работать с такими цифрами", - заявил Гейтс, выступая на конференции Microsoft в Лиссабоне.
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.
а я нашел его виски и мы ёбнули его с моей чиксой :punk:
ибо нех*й
Нет, уважаемый втыкатель, это них*я не фрагмент мыльной оперы с элиментами ахтунга и крименала, это риальная история из штата Флорида, где, благодаря распездяйству местной палитсыи, праизошло зверскойе убийство онлайн. Дело было таг:
Дежурный джэдай напряжонно фтыкал расширенными буркалами «Бандитский Питербург. Штат Пенсильвания», жрал папкорн и шумна сербал пивом. Был разгар дня, работа кипела и посреди участка ужэ сохли на виревке чьи-то симейные трусы. Внизапно зазвонил тилефон, полицай, поперхнулсо, облился пивом, прорычял пятнаццать слов с корнем fuck и сгреб труппку в валасатуйу лапу: «Але, каманда R на службе зла! Тьфу, бл*ть, политсыя, слушаем вас ниибически внемательно!» – джэдай тутжэ швырнул труппку на стол, сделал звук ящега пагромче и принялсо напряжонно жрать попкорн дальшэ. В труппке кто-то каг обычно принялсо плакать и голосить.
Маленькое красненькое ап стекло бийётца.
Бежит девушка по коридору МОСФИЛЬМА, сталкивается с менеджером и говорит ему:
- Извините, пожалуйста! Я хочу стать актрисой! У меня очень большой талант! Вы не пожалеете!
- Это не ко мне, но если ты мне отсосёшь, то я скажу к кому обратиться!
В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
Не далее, как на прошлой неделе, поехали мы в славный город Тверь. Мы, это я с благоверной и кореш Санёк с его благоверной же. Ездили мы к Саньковым родственникам. Ну, стол и все вытекающие последствия присутствовали. Я, как водитель, употреблял исключительно сок, а Санёк налегал на «неё» родимую.
Причём налегал сильно. Ближе к вечеру, засобирались домой.
Тут надо сделать отступление и сказать, что Санёк – офицер. Служит по контракту на Кавказе. Разведгруппы по горам водит. В свете этого, тверские родственники подарили ему зимний маскхалат. Просторный шёлковый балахон белого цвета с черными пятнами, как на долматинце. Увы, наше МО снабжает солдат всяким г…, которого на один рейд не хватает. Приходиться воякам «прибарахляться» самим.
Памаги иму фспомнить ФСЕ!
Давно это было. Жил сибе в Древний Хреции чугак. Чугак как чугак, каких сотни, тысячи, а может миллионы, х.з. Звали чугака Херракл. Учился он в ПТУ на каминщига-пирамидаукладчика. Учился так сибе. И вот на летней практике, ва время пастройки ачиридной пирамиды иму на нагу упал камишек. Ни очень бальшой, но и не малинький. И чугак задумался: нах*й эти камни, эти пирамиды… Каму эта нада? Лутсче я буду савиршать подвиги (видима камень задел не толька ногу, но и голагу). И вот, в свайом ПТУ он сделал сибе мечь и счит. На миче ржавым гваздем выцарапал Victorinox и решил, что в Хрецыы кручи нево толька горы. Патом на фсех сталбах расклеил абивления а сваих герраических услугах, спамер малалетний, и стал ждать заказоф.
Крепко абидились луди на Херракла. Пиндюлями выгнали иво из сталицы. И сказали6 пака не савиршиш х*еву кучу подвигов – не возвращайся. И пашол Херракл па дароге, размазывайа па лицу сопле и слюне. В иво галаге как птица билась адна мысль: я вам всем пакажу, п*дарасы. И пусть у миня незакомчиннайе ПТУшнайе абразаванийе, Хрецийа ещще не рас с гордастью вспомнит Херракла. Мама, забери миня дамой!!!!
Долго он шол. Пришол к какому-то гораду, названийа каторава он низнал. Хули, пэтэушнег веть, гиаграфийу не изучал. А нада сказать, что в те тёмныйе вримина тырнета ещще небыло, т.к. вадившиися в то время в изобилии драконы п*здили правада и сдавали их на металлолом. Так вот, тырнета небыло, а народ требовал апченийа. Паэтаму в наиболийе прадвинутых гарадах саздавались специальныйе площади, которыйе назывались сцайты. Вот там-то народец местный апчался, писал на стенах и маставой всякуйу непатребщину и развлекался в силу сваих умственных спасопностей кто как мок.