Чем бы еще заняться на работе, если делать нечего?

"Однажды, когда моя мама рисовала картину, я дал ей совет. Я подошел к ней и сказал: "Прими свои несовершенства и ошибки". И через несколько секунд она обняла меня.




"Недавно во время долгого перелета мне пришлось сидеть в салоне самолета рядом с младенцемю Раньше я и не подозревал, что человек может плакать и орать 12 часов подряд. Уверен: даже младенец был поражен тем, как долго я рыдал".




"Почему коммунисты пишут только маленькими буквами? Потому что они ненавидят капитализм".




"Почему дантисты говорят "рентгеновский снимок зубов", когда можно сказать просто - "зубные картинки"?




"Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего. У них ускоренный пост".




"Иногда я гадаю по картам таро, и у меня неплохо получается. Из-за моего веса меня часто называют "жирным предсказателем". Но я предпочитаю называться "тем, кто видит будущее сквозь четыре подбородка".




"Хватит спрашивать меня, каким я вижу себя через год. У меня не очень хорошее зрение".




"Мама разозлилась на меня за то, что я уронил пару кубиков льда и закинул их под аппарат по изготовлению льда. Но ведь это всего лишь немного воды под холодильником!"




"Что отличает мужчину в костюме на велосипеде и мужчину в обносках на трицикле? Колесная пара".




"У меня есть суперспособность. Я могу учуять запах еды за несколько километров. Мои друзья говорят, что теперь хорошо понимают, что значит "нутром чуять".




"Если ребенок скандалит и отказывается ложиться спать, следует ли подвергнуть его суду за нарушение ночного покоя граждан?"




"Сегодня собираюсь посмотреть кино про бобров. Уверен, это будет лучшая передача года о строительстве и ремонте!"




"Вчера пил кофе, сняв ботинки. Наверное, надо было лучше мыть кружку - а то кофе всю дорогу несвежими носками вонял".




"Почему нос не может вырасти на метр? Потому что это уже будет метроност!"




"Кто-то недавно рассказал мне анекдот про немецкие сосиски. Кислый, как квашеная капуста".





"Как-то мама попросила меня вынести кошку из дома. Если бы я знал, что в доме пожар, сделал бы это поскорее".




"Чего не хватало для счастья Брюсу Ли? Кия!"




"Люди смеются надо мной из-за того, что я вечно в варежках. А я просто не хочу ни на кого показывать пальцем".




"Я так люблю взбитые сливки, что однажды даже пригласил их на свидание. Но они предпочли остаться со мной друзьями".




"Эта доска висит на двери туалета. Значит ли это, что мои шутки - это туалетный юмор?"