Такое развлечение придумали американцы перед показом фильмов в кинотеатрах.
Сколько их уже было, этих пародий!?! Но, видать, неистощим юмор, изымаемый пародистами из FF: уж слишком она клевая и стебаться над ней всегда получается очень остро и душевно. Довольно долгий фильм (почти полнометражный) разбит создателями на несколько серий, так что показывать их по одной несколько номеров нам сам бог велел.
Сколько их уже было, этих пародий!?! Но, видать, неистощим юмор, изымаемый пародистами из FF: уж слишком она клевая и стебаться над ней всегда получается очень остро и душевно. Довольно долгий фильм (почти полнометражный) разбит создателями на несколько серий, так что показывать их по одной несколько номеров нам сам бог велел.
Сколько их уже было, этих пародий!?! Но, видать, неистощим юмор, изымаемый пародистами из FF: уж слишком она клевая и стебаться над ней всегда получается очень остро и душевно. Довольно долгий фильм (почти полнометражный) разбит создателями на несколько серий, так что показывать их по одной несколько номеров нам сам бог велел.
Сколько их уже было, этих пародий!?! Но, видать, неистощим юмор, изымаемый пародистами из FF: уж слишком она клевая и стебаться над ней всегда получается очень остро и душевно. Довольно долгий фильм (почти полнометражный) разбит создателями на несколько серий, так что показывать их по одной несколько номеров нам сам бог велел.
1) Короче я седня из кваритири вышел, смотрю на леснице страус сидит и говорит типа едь на лифте, а я смотрю у лифта кнопка говорит и смотри там в шахте рабочии ремонтируют, я страусу так и говорю "страус там ремон" а он мне и отвечает вынеси мне сарделек, а я его нах*й послал и пошел в школу,
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!
Русский национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
