* * * *
Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!
РЫБНЫЙ ДЕНЬ
День апрельских дураков отмечается в мире уже 436 лет - с тех самых пор, когда французский король Карл IX решил, что новый год должен начинаться 1 января, а не 1 апреля, как это было раньше. Верноподданные французы поздравили друг друга 1 января 1565 года с Новым годом, однако и о старом новом годе не забыли: 1 апреля они обменялись подарками шутки ради. Обычай укоренился. Со временем традиция отмечать 1 апреля шутками и розыгрышами распространилась сначала на всю континентальную Европу, а потом и на Британию. Именно здесь французский праздник «апрельской рыбы» (любимое развлечение французов в этот день - вешать друг другу на спину маленькую рыбку) стали называть Днем апрельских дураков (April Fool's Day) и даже указывать его в календарях наряду с Рождеством, Пасхой и прочими праздниками. Теперь День апрельских дураков считают своим долгом отметить многие вполне серьезные граждане, организации и средства массовой информации.
Подтянутая попка-гордость любой женщины.
А что если не подтянутая?
Предлагаем Вашему вниманию несколько советов,
которые помогут правильно подавать самую сексуальную часть своего тела.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
..Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении!

***
Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Из и.б.)
***
Диагноз: ОРЗ.
Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
***
Глядя на эти фотографии, я поймала себя на мысли,
что нам,людям, еще многому надо учиться у "братьев наших меньших".
Думаю, что и вас эти снимки не оставят равнодушными....

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает всё. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как можно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалится спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

Крошечные, но очень серьезные "реальные пацаны"
рекламировали подгузники фирмы Evian.
Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...
На этот раз эпатажный Сергей Зверев решил показать свои прелести на всю страну.
В новом клипе поющий цирюльник, сменив несколько комплектов одежды, в очередной раз
вышел из примерочной в одной только капитанской фуражке.
Татуировка– это, прежде всего, средство самовыражения;
способ, позволяющий продемонстрировать собственную индивидуальность.
Многие татуировки – настоящие произведения искусства,
их создание и нанесение требуют от мастера огромного художественного таланта,
долгой и кропотливой работы.
способ, позволяющий продемонстрировать собственную индивидуальность.
Многие татуировки – настоящие произведения искусства,
их создание и нанесение требуют от мастера огромного художественного таланта,
долгой и кропотливой работы.

Для поклонников кинофильма "Трансформеры" компания Chevrolet
совместно с германским тюнинг-ателье Irmscher
на автосалоне во Франфуркте представят специальную
версию седана Cruze -автомобиль Cruze Bumblebee.

В роддоме N1 города Норильска родился младенец,который произносит осмысленные слова!
Обычно новорожденные дети до месяца еще даже не гулят!
А этот необычный ребенок не успев родиться, неожиданно отчетливо произнес: «Папа!»