Описание и фотографии всех персонажей любимого многими юмористического сериала Наша Russia!
Очень интересно узнать Вашего любимого персонажа, комментируйте, не стесняйтесь! :)
Агентство по ядерной безопасности Франции (АСН) присвоило аварии, произошедшей на «Фукусиме-1», 6 баллов по международной семибалльной шкале классификации подобных аварий. В понедельник они оценивали обстановку на японской АЭС 5-6 баллами.
Международное издание LiveScience недавно опубликовало рейтинг самых интересных и удивительных научно-статистических открытий о сексуальной жизни человека, многие из которых были сделаны за последнее время.
В сентябре 2001 года Британская ассоциация содействия развитию наук начала исследование, которое должно раскрыть природу юмора. В Интернете, вам предлагается прочитать собранные там анекдоты и выбрать самый смешной из них. При этом надо ответить на ряд личных вопросов (национальность, пол, возраст и др.), что позволит при обработке ответов сделать общие выводы о психологии смешного.
Первые результаты опубликованы в конце декабря прошлого года. Выбран самый смешной анекдот мира...
Российская компания использовала изображение нынешнего президента США Барака Обамы при создании рекламы мороженого. На обертке мороженого на фоне Белого дома изображен улыбающийся чернокожий президент. Рекламный слоган гласит: "Вкус недели: черный в белом!".
Британская газета Daily Mail составила рейтинг из 50 прекрасных дам, работающих в высших эшелонах власти. Несмотря на то, что рейтинг составляли жители Великобритании, в списке нет ни одной уроженки Соединенного Королевства. Лидерами по количеству красавиц во власти являются Израиль, Мексика, Испания и США.
Во время визита Рейгана в Москву сотрудник КГБ Путин якобы притворялся гуляющим по Красной площади туристом.
Официальный фотограф президента США Пит Соуза недавно откопал в своем личном архиве интересное фото 20-летней давности. Тогда, в годы политической "оттепели", Соуза работал на Рональда Рейгана и вместе с ним ездил в Москву на встречу с Горбачевым.
Пиво "Guinness" — это легенда и символ Ирландии, самое известное в мире ирландское пиво. Настоящего ирландца невозможно представить без кружки этого замечательного пива в одной руке и бутылки виски в другой. Но это вовсе не означает того, что все ирландцы поголовно алкоголики, вовсе нет — долгая история, кропотливая работа над образом бренда и неизменно высокое качество продукта сделали свое дело — в представлении жителей всего мира это замечательное пиво и его родина неразделимы. И по всей планете 17-го марта в традиционный ирландский праздник День Святого Патрика рекой льется пиво "Гиннес" во славу Ирландии и ее веселого народа.
Абсе́нт (фр. absinthe — полынь) — крепкий алкогольный напиток, содержащий обычно около 70 % (а иногда выше, 75 или даже 85 %) алкоголя. Важнейший компонент абсента — экстракт горькой полыни (лат. Artemisia absinthium), в эфирных маслах которой содержится большое количество туйона. Именно туйон — главный элемент, благодаря которому абсент славится своим эффектом. Другие компоненты абсента: римская полынь, анис, фенхель, аир, мята, мелисса, лакрица, дягиль и некоторые другие травы.
Ч.Кловер ("Файнэншл таймс"): Я Чарльз Кловер из газеты "Файнэншл таймс". Господин премьер-министр, эта ситуация очень непрозрачная, когда два государства говорят совсем противоположные вещи. Мы не знаем, кому верить. У нас нет пока доказательств.
В.В.Путин: Есть. Вот они. Это SGS, международная организация, которая наблюдает за поставками газа. Здесь черным по белому написано: когда прекращены поставки газа, когда возобновлены.
Ч.Кловер: Вы уверены, что эти международные наблюдатели подтверждают российскую версию?
В.В.Путин: А если Вы не уверены, подпишите протокол, поставьте туда своих наблюдателей, и в добрый час, на границу между Россией и Украиной, на границу между Украиной и Западной Европой. Сидите там и смотрите с утра до ночи, закусывайте салом и запивайте горилкой. Вкусное сало на Украине. Я гарантирую. Мне присылают ребята оттуда.
Трюк на самом деле не новый, но для официального матча весьма удивителен, тем более что за этой игрой вживую наблюдало примерно 1200 зрителей. Видео же этого аттракциона небывалой сообразительности смотрите ниже.
Два пьяных россиянина устроили скандал во время перелета из Москвы в израильский город Эйлат. Путешественников, попытавшихся изнасиловать стюардессу, усмиряли пассажиры и экипаж. Судя по всему, штрафом дело не закончится.
Этот инцидент сотрудники авиакомпании "Исраэйр" окрестили "издержками безвизового режима", который был установлен между Россией и Израилем в конце сентября.
Анатолий Вассерман а.k.а Онотоле – заслуженный ректор профессионального технического училища Хогвартс (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках, а ныне президент Всея Америки - Гарри Буш мл.).
Кот аццкий (Felis infernalis)
Кот аццкий (он же Кот-Бегемот) — подвид Кота. Метко стреляет из пистолета любой конструкции, включая проржавевший насквозь. В свободное время починяет примус и страдает добротой, иногда пьёт керосин. В лунном свете является галлюцинацией.
Размеры Кота аццкого до сих пор вызывают множество дискуссий у ученых всего мира. Согласно версии профессора Верищинского, рост Кота аццкого около 1.95 метра. Не менее популярна и теория магистра Рубца, согласно которой рост Бегемота не превышает 120 см. Эту версию поддержали и режиссеры сериала «Мастер и Маргарита», где Кот аццкий был изображен с точки зрения дуализма двух сущностей — толстожопого жиробаса и мохнатого долбоклюя.
По итогам голосования телезрителей телеканала «Спорт» лучшим спортсменом России в июне стал голкипер ЦСКА и сборной России Игорь Акинфеев. Получается, что именно его, а не Андрея Аршавина, болельщики считают лучшим игроком нашей команды на европейском первенстве. «Советский спорт» обратился к зарубежным корреспондентам, которые дали Игорю весьма и весьма лестную оценку.
Популярная певица, актриса и спортсменка стала жертвой беспрецедентного скандала
В русскоязычной версии журнала Forbes опубликован список самых дорогих и популярных спортсменов, артистов, музыкантов, писателей и топ-моделей. Согласно этому рейтингу, Дима Билан зарабатывает больше Аллы Пугачевой, а Ксения Собчак по популярности превзошла Валерию.
По мнению журнала, опубликовавшего рейтинг, в российском шоу-бизнесе происходит переворот: место заслуженных деятелей телевидения, эстрады и спорта занимают молодые звезды. В новом списке знаменитостей замечено 13 новых членов по сравнению с прошлым годом. Всего в рейтинге 50 позиций.
Также отметим, что если по уровню дохода спортсмены, как правило, значительно опережают деятелей шоу-бизнеса, то в величине популярности последним нет равных.
Прим.автора: Райдер, по традиции - specially for you
Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и х*йевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о х*ях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере х*я кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.
Любите ли вы, друзья мои, походы? Любите ли вы их так, как люблю их я? Близка ли вашему сердцу эта предпоходная суета, когда вы составляете список вещей, которые с собой нужно взять, а потом проёбываете его, и берёте лишь то, чего в списке не было вообще? Есть ли у вас машина ВАЗ 2106, в багажнике которой всегда лежыт рваная надувная лодка, лом, кувалда и сачок для ловли бабочек? Тогда это прекрасно.
Я вообще женщина очень дружелюбная. Поэтому у меня много друзей. Правда, в большинстве своём они редкостные негодяи и опойки, но это от того что «с кем поведёшься, так тебе и надо». Зато они любят походы, рыбалку, и секс на природе. В спальном мешке. Чтоб комары за жопу не кусали. Я рыбалку тоже очень уважаю. Я, если что, в деццтве сама лично бидон бычков с глистами в пруду наловила, и даже их сожрала. Поэтому у меня такие выразительные глаза, и плохие анализы. В общем, рыбалка – это очень хорошо.
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую них*я.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? *битесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.
В детстве я была на редкость некрасивой девочкой.
Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была п*здецки страшной девочкой.
Очень страшной.
Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими.
Меня жалели, и никто не хотел меня *бать. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, *бацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, бл*ть, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали – перейду к рассказу.
Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его п*доры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, п*дору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных г*ндонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
