Программисты - на самом деле люди очень веселые! Я считаю, что умение смеяться над собой проистекает от достаточно большого ума... Поэтому, всем любителям действительно смешных анекдотов: сегодня про программистов.
Встречаются два прoграммиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такoй классный велик?-
- Да не пoверишь. Сижу вчера на берегу, oбдумываю нoвую прoграмму, тут пoдъезжает кo мне такая красивая девушка на велoсипеде, снимает с себя все и гoвoрит:"Бери все, чтo хoчешь.". Ну, я и взял велoсипед, а на хрена мне ее oдежда?.
---
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая телo свoегo тoварища пo кoманде за угoл.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец!..
Я просто хочу дополнить её - ведь всех интересует вопрос -> Пиво пить - во вред или же на пользу? К единому мнению пока не пришли. С одной стороны - доводы о явном вреде пива - пивной алкоголизм, смещение органов (так называемый пивной живот), а с другой - исследования американцев, которые достаточно грамотно научно аргументируют несомненную пользу и целебность пива...
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая.
Сила взрыва в 100 Мт обеспечит полное уничтожение прилегающей территории на расстоянии в 35 км, серьезные повреждения на 50 км и ожоги третьей степени на дистанции в 77 км. Такое оружие способно разрушить целый регион - мегаполис со всеми пригородами.
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Для владельцев автоответчиков или пользователей услуг голосовой почты. Читайте и улыбайтесь :) (Только не вопите что МНОГА БУКАФФ, их МНОГА)
Сообщение №1
Здравствуйте! Того, кому вы дозвонились нет на месте, оставте сами знаете, что после сами знаете чего
Сообщение №2
Здрасте, с вами говорит автоответчик. К сожалению (Имя) не может принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Оставьте ваше сообщение после писка, я ему все передам!
СВЕТЛЫЙ ГЁСЕР
На повестке дня сегодня — убийство ТЕМНОЙ ИНОЙ некоей ТАИНСТВЕННОЙ
ЛИЧНОСТЬЮ в подъезде собственного дома. Козлом отпущения выбирается…
Выбирается козлом отпущения… АНТОН! У кого какие идеи по продвижению
сюжетной линии вперед? Молчим? Хорошо, тогда я выношу на рассмотрение
следующее предложение…
В этой игре Вам надо помочь одному нетрезвому парню убраться в комнате, пока не пришли его родители. Нужно разложить все вещи на их места за очень короткое время. И с каждой такой пьянкой вещей становится больше...
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту пи..ду, только давай побыстрее...
Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли.
Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли.
Чебурашка против морфея