Анекдоты-1

Приехали американские туристы в Россию, пошли в лес по грибы, нарвались
на медведя и бросились наутёк...
На их пути, на лужайке бухали русские мужики. Вдруг из чащи толпа америкосов,
напролом по их "столу", всё порастоптали, пораспинали, и опять скрылись в чаще.
Мужики переглянулись и за ними. Догнали и начали #издить, били-били,
пока последний не срубился, и опять сели добухивать остатки.
Один другому говорит:
- Слышь, а тот америкос, что в шубе, ничё так держался!


Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой спокойной смертью, прожив долгую
счастливую жизнь...
а не крича в истерике, как пассажиры его самолёта!


Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный выживший
мужик сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших
в ужасе перед ними кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был
бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить, одному на маленьком необитаемом
острове.
- Мужик, мы всё понимаем,ради жизни человек способен на всё но, твою мать,вы же
только вчера упали!


Франция, XVII век...
Беседуют два аристократа:
_ Представляете, мсье, поехал я на охоту в Орвеньи и встретил в лесу прекрасную
пастушку,искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке,
как вдруг из чащи выскакмвает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревёт
на весь лес:
- БАНЖЮР!!!


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил.
- Ну ты молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была!


- Ну и что с того, что ты Зевс? А я Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
- Них#ясе!Я думал, вы глухонемые!


В Паспортно-визовой службе:
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я хотел бы сменить имя...на Эдуард.


Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.
Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут.
По направлению к берегу. Сначала медленно, потом - чуть быстрее. Затем ускоряются
и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,
ускоряются, через равнины, пустыни стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
Голос с первой парты:
- Марья Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е##нутая"!


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, моя сумка только выглядит тяжёлой.
- Я не про сумку, я пластический хирург.


По узкой лесной дороге едет Д'артаньян. И вдруг сталкивается с Ильёй Муромцем.
- Мсье, я подданный Великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Посторонись, дурачок!
- Господин, Вы не поняли, я Д'артаньян, уступите мне путь!
- Посторонись, сказал, некогда мне!
- В таком случае я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты, через 5 минут выходит наш богатырь и ,вытирая о штанину меч,
бормочет:
- Вот хулиганьё, чуть глаза проволокой не повыколол!


Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель. Охрана открыла огонь
по нарушителю.На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий.
К счастью, все они оказались... анальными.