Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И

возговорила какашка человеческим голосом:

- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!

- Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!

И съел.





Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на

курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.

Выбирай, с кем спать будешь.

Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он

ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая

девушка стоит. Подходит и спрашивает:

- Ты кто?

- Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?

- А я дура-а-ак!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.



Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.



Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.



Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

(Аргументы для начальства)



1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

Включите gif анимацию.

1. Джоконда, стреляя из снайперской винтовки, вплотную прижимается глазом к оптическому прицелу. Такая ситуация кажется абсурдной, так как при таком положении после первого выстрела у него глаза не осталось бы.



2. Обстрел реактивной установкой “Град” кишлака. Если бы главные герои находились так близко во время обстрела, то они все погибли бы, так как установка залпового огня накрывает площадь в сотню квадратных метров. В то же время в самом кишлаке будто кто-то прятал бочки с бензином - так все горит.



3. “Кривоствольный ПКМ”. У пулемета ПКМ ствол сменный, меняется при перегреве при длительной стрельбе. Сдвигается влево призма под подающим механизмом и ствол выдергивается. Соответственно гнутый ствол можно просто вынуть и заменить.



4. На военных машинах - современные номера, только в одном эпизоде номер старый.

5. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несут и просят не умирать. В эпизоде - потные, загорелые парни в грязной военной форме, неожиданно в самом низу экрана появляются новенькие чистые кожаные кроссовки Adidas.

- Дайте мне медаль “Геpой советского союза”

- За что?

- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз

- Hу и что?

- дак Меpесьеву дали…

- дык то война

- тогда дайте 50 pублей

- Зачем?

- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет…



Ссорятся муж с женой. Жена:

- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!

Муж, с любопытством:

- А второй кто?!!

-… да ты и с первым-то не знаком.

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Настроенье – расп*здец, весеннее,

Огонёк горит в моих очах:

Подарили мне на день рождения

Надувную Ксению Собчак!



Разошлись друзья, посуда вымыта,

На ковре в зелёную полоску –

Мой подарок, из коробки вынутый –

Ксюша, как живая, только плоская.



На её резиновом *бальнике –

Умные, красивые глаза,

Сразу видно: сделано не валенком,

Генофонд России, так сказать!



Вся её телесная конструкция

Мне по нраву: сиськи, уши, нос.

Я, прочтя внимательно инструкцию,

Всунул в жопу девушке насос.

Оказывается, они не только аллигаторов жрут (смотрите дальше...)

Эта моторола стоимостью около $1 000 000

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».

Понятно?

Б - Да. Понятно.

П - Ну-с. Начнем. Вешалка?

Б - Старая.

П - Старая?

Б - Некрасивая.

П - Некрасивая?

Б - Виртуальный секс!

П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?

Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?

П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?

Б - Красота!

П - Красота?

Б - Эрофото!

П - Эрофото?

Б - Виртуальный секс!

П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?