Анекдоты

Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.

Учителя даже пили перед уроком.



Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.

Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и

наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.



У психиатра:

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!



3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице “Интурист”, высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.

- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?

- Ага! - обрадовался мужик.

- Ну, пошли со мной…

Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.

- Ну, раздевайся, - говорит баба.

Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…



Турфирмы России объявили о продаже нового тура “Во Францию за автомобилем”.

В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:

- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!

Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.

Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Да уж… Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника…



- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.



Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке! Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал: “Ты чегооо???? Что ты наделала?”

Он побежал на кухню, сделал мне горячий чай, и говорит: “Выпей быстро, чтоб спермотозоиды сдохли!”



В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.



Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина:

- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи… А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать…

Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”. Но делать нечего - решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка…”.

Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Я уже точно не помню.



Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - “Ахтунг!”

Внук:

-Ну тогда это не так страшно было как сейчас!”