Обязательно смотреть со звуком! 18+

Первые два рисунка это начало, а третий (справа) – то что получилось в конце.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Завидное постоянство



Некоторые так давно не занимались сексом, что, представься им случай, они не вспомнят, что, куда и как. К счастью, всегда есть другие. Как правило, это ухоженные красавцы, заглядывающие в клубы или бары не для того, чтобы пропустить стаканчик-другой, а в поисках очередного объекта страсти на одну ночь. Институт Кинси—британская организация, проводящая секс-опросы с 1947 года,— сообщает о существовании мужчины, который в течение 30 лет имел 5 2000 половых актов— 33,3 Раза в неделю! Подобным образом исследователи Кинси вычислили несколько нетипичных супружеских пар, занимающихся любовью 2 раз в неделю. Гораздо ближе к истине следующий факт: среднестатистические супруги совокупляются «один раз через каждые четыре дня». Впрочем, по ходу анкетирования всплыли данные о барышне, которую «удовлетворили» раз за месяц—«число настолько выходящее за рамки среднего, что его пришлось исключить из конечных подсчетов, чтобы не нарушать статистику».

30 января 2006 г.

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.

Опять задела. Все болит.



3 февраля.

Эта смотрела лесбийское порно.

Видел много наших. Вот уж им там хорошо...

Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.



5 февраля.

Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.



6 февраля.

Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.



10 февраля.

У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

Что Вы когда-либо хотели от IBM...





Место для парковки с красивым видом...

Праздник прошёл хуёва и поэтому, когда я припёрся в контору на следувающий день, то прибыл туда в гордом одиночестве. Когда прошло уже полтора часа после начала работы, глубоко вздохнув, что хуёва отметил праздник вчера только я и теперь как дурак сижу на работе совершенно здоровый.

Открыл форточку, включил спокойненькую музыку с матами, приглушил свет, сделал себе кофе, сварганил пепельницу, закурил сигариллу и полез на порно-сайты и сайты знакомств.

Когда в кабинет вошёл наш водила, я аж поперхнулся, ибо зайди он на пять минут позже, он застал бы меня в за довольно компромитирующим действом…..хотя вроде это нормально дрочить на фото и видео голых тёлак, но когда тебя за этим застают водители, становиться как-то не по себе. Хотя наш водила мужик честный, простой и добрый. Он однажды начальнику в морду ударил, причём по трезвяку! И у всех на глазах! Никто даже подумать не успел: «Ща начальник п*зды-та получит от Мишы!», а начальник уже охая валялся на полу, а Миша потирая кулак смущённо извинялся, мол, ты начальник не серчай, накатило чота, но ты сам виноват, такие штуки гаварить мне в литсо. Но не суть собственно.

Миша зашёл, буркнул «привет» и удалился в тёмный угол кабинета, там и спрятался. А меня-то уже от одиночества на потрещать тянет. Я короче к нему, присаживаюсь рядом, спрашиваю:

Помните картинку Превед, нарисованную ребенком?

Мысль развили.

Три рисунка дальше

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: “Догадайтесь, кто звонит?”

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!



СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!



Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!



Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.



Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

А вот в продолжение позавчерашней темы про бедного мыльчика, над которым пошутил отец.

На этот раз прикол над более взрослыми людьми.

Человечество вымрет не от птичьего гриппа. И давно обещанное восстание машин не случится. Фиг вам. Всех убьют сотовые телефоны.