Праздник-праздник

-Как праздник-та отметил, Миш?

-п*здато, бля!-огрызнулся он, словно я над ним издеваюсь.

-Миш, чоты блин,…может выпьем?.....а?...

-Не хачу….

Тут я решил, что надо что-то делать. Включил лампу, которая была под рукой и направил свет прямо ему в лицо, як в гестапо, прикалолся типа. Глядь, а у него с лицом беда какая-то и глаза полные обиды и тихой злости. Сделал я это неожиданно для водителя, он было дёрнулся шоб *бало не засветить, но поздно было уже и он с беззвучными матами заёрзал на стуле.

-Мишь…У тя чо с лицом-та?

-А чо у меня с лицом-та?-истерически передразнивая меня переспросил Миха.

-Знаешь….,-тут я предпринял попытку рассмотреть поближе, но Миша пугливо лицо убирал, мол, ближе низя,-….оно….как будто размазано….

Тут с Мишей произошло что-то невообразимое: слёзы брызнули, он рванулся, вставая и занося кулак, в мою сторону, тем временем я чуть не посрал с открытым ртом. Но в самый последний момент Миша, слааава яйцам, опомнился и упал обратно в стул. Он вытирал слезинки, я старался дышать медленнее. Видели бы Вы Мишу! Еслиб он меня тогда йобнул, его бы посадили за убийство в состоянии аффекта.

Вроде каждый более менее пришёл в себя вскоре.

Случилось что?-осторожно, как минёр разминёривает опаснейшую мину в помещении набитыми недайобаными детьми, спросил я. Миша молчал, водя взглядом где-то в стороне да побокам. Я безотрывно смотрел на него. Так продолжалось минуты две.

-Да что за допросы, твою мать!?-не выдержал Миша и йобнул ладонью по лампе, чтобы она перестала ему в *бальник светить. Лампочка естественно погасла. «Бля»-,тока и сказал Миха.

-Да ладно, ладно, я не заставленетс, не хочешь не рассказывай, чо?-типо обиделся я и пошёл на своё место.

-Да, падажи ты …сять!-здался Миха. Я же поспешно вернулся на место.

Включили новую лампу, выпили писят грамм конины. И Миша короче вот что мне рассказал: Ну, лазаю я , говорит, по хате своей, хули п*здата, все на дачу сь*блись, я чудом каким-то дома один остался, совершенно безконтрольный, ах*енна же! Ну, вот, шатаюсь, яйца чешу, зеваю, отрыжки по углам раскидываю, наливочку деревенскую пью. Зоебись! Пошёл посрать, а как же без этого! А там мне под руку газетёнка попалась, знаешь, с такими *банутыми всякими обьявлениями, типа, покупаю кошек, живые дороже или продам раму от велика, ручку от утюга Бош и левый бошмак спизженный из фирменного магазина, ну, и до х*я такой хрени, сижу, читаю, прусь, сру. И тут попадается мне следующее обьявление, типа, мол, госпожа, и типа, секс услуги нах*й и телефон. И чота знаешь чота у меня как-то бл* а чо бл* и не пазванить! Когда ещё один дома буду! Ну, вот х*й знает чаво тыркнула, не думал ваще об этом, ваще хотел телек зырить. То ли наливка йобнула, то ли то, что посрал толька что, х*й зна вощим! Вощим звоню. Миленький женский голосок типа алёоо, тьфу бля, ну я типа чо Але та хы, не ну я не так сказал канешна, я там промурлыкал, мол, госпожу можно услышать, здравствуйте, голос рассмеялся и типо такой «Да вы его уже слышите, дурачок!». Ну добалтались за семьсот рублёв!

-За семьсот?- цифра меня удивила почиму-та.

-Ну,да я её спрашиваю, мол сколько, а она сколька дадите?, я типа, а пятьсот рублей типа дам, а она них*я семьсот, ну, я бл* и согласился быстренько, хули семьсот не тыща! Говорю адрес и ждать бл* в нетерпении да х*й успокаивать, мол, потерпи дружок ещё чуть-чуть, уже столько лет терпел, потерпи ещё нескока минутак, дружок.

Ну, звонок долгожданный! Я к двери, в глазок зырить. Там тока вижу носик и губки пухлиненькие женские и голосок слышу женский опять же, типа, госпожа пришла, вызывали? Я, бля, уже лихорадочно кричу, типа, вызывали, вызывали, конечно, вызывали, милоя, родная,ща,ща, падажи чуть чуть. Пальцы них*я не слушаются от перевозбуждения и вот только раздался последний щелчок …..-,тут лицо Миши сморщилось от воспоминания- дверь просто тут же открывается настежь, я еле успеваю отпрыгнуть и тока хочу сказать, мол, детка полегче, ща я тебя вы*бу и всё будит ништяк, а двери ломать не за чем, ты мне и так нравишся……Но не успел…. Успел только рот открыть и зачем-то рукой показать туда откуда это госпожа пришла. Госпожа оказалась тёткай бл* здоровой, в змызле жырной ах*еть, страшной, как позже оказалось волосатой, потной какойта. Она так стремительна прошла в коридор и схватила меня всей своей пятернёй за шею и потащила по коридору, что я даже сделать ничего не успел……Ну, и женщина опять же, воспитание, там, ударить не позволяет.

Я ей короче пытаюсь обьяснить мол какога х*я так грубо нарушаются мои права и всё такое, но вместо этога у меня там всякие слюни, кашли вылетают, я пытаюсь руку разжать, так х*й там был да сь*бался нах*й оттуда, бля! Вощим них*я не понимаю, уже и воздуха начинает не хватать, а она идёт по коридору, заглядывая во все комнаты и спрашивает «Где спальня, раб?», п*здетс, словно я ей ответить могу!, я ваще думал ща вот-вот абассусь. Но хата благо не хоромы, спальню это уёбище быстро нашло и кинула меня в изголовье кровати. Я, кстати, тогда бошкой сильно ударился, во-, тут Мишка показал у него на затылке где шышка и дал мне её потрогать…большая ага,-….так вот, лежу, откашливаюсь, пытаюсь вникнуть в эту х*еву действительность, а эта сука тем временем раздеваться начала. Расставив ноги на ширину плечь, бля. Топик задрала! И ГДЕ ЖЕ ЭТА ЖЫРНАЯ СУКА ТАКОЙ ТОПИК ОТКАПАЛА!? Белый, ей в обтяжку, все жыровые складки видны, и гномик какойта нарисован. Штаны сдёрнула, бля, вот штаны тоже какие-то старушенские, лоснящиеся и такая бл* гаварит: «А сейчас Госпожа хочет, чтобы раб полизал её киииску!». Я как взглянул на эту киску и понял, что она насчёт киски-та бл* жостка п*здит! Это не киска а…а,бля, чудище какое-то! Дышит бля, пузырится и здоровая што п*здетс всем, как говорится. Ну, я чисса недоволен стал таким результатом, встал и говорю так со всем духом шо остался, мол хватит! Вы ошиблись адресом! А она каак ударит меня по плечу, мол, «Сядь раб!», ну, я сел. Хули не валятся же на полу! И такая сука продолжает: «Кааакой непослушный раб! Но сегодня Госпожа любит непослушных рабов! А сейчас раб полижет киску Госпоже и всё будет хорошо!» и состроила, как я понял, сексуальную рожу. Я в отказ, мол, не не не говорю, и указательным пальцем так машу мол нииии хууууя, а сам думаю, шо за п*здетс, вроде тока што носик и пухленькие губки, а тут, бля, вдруг такое!

И тут эта сука хватает меня обоими руками за голову, воспользовавшись моими прекрасными ухоженными волосами и просто начинает вводить моим нежнейшим личиком верх вниз верх-вниз верх вниз верх вниз,-тут я заметил што Мишу заело и у него начал дёргаться глаз, я его успокоил, мол, Миша Миша, тьшшш и мы выпили ищо по писят грамм,- так вот верх вниз моим нежнейшим личиком по своей….по своей…бля…по своей киске бл* недайобанной! Бля, вот честно тебе скажу: я захлёбывался нах*й. Я бил её руками куда попало, а она всё своё твердит: «Госпоже нравиться ООО Госпоже нравиться, хороший раб! Госпоже нравится!» и пох*й ей веники ваще! Я пытался укусить её п*здище в поисках спасения, но ей и это понравилось! Тут её п*зда зацепилась как-то за мой надломанный зуб, во,-тут Миша показал надломанный зуб, действительно п*здища при таких условиях вполне могла защимится там,- так вот! Зацепилась она за это и содралась кожа у неё кароче па дэхе. Я даже, если честно, ни х*йово обрадовался, подумал, что конец моим страданиям и разочарованиям и сразу наступила хорошая погода. Но, бля, ей и это понравилось!!!

Миша чуть не заплакал, качая головой, опёршуюся в распростёртую кисть руки. Вобщем выпили ещё.

Миша продолжил:

-И вот так мой *бальник уже верх-вниз в этом месиве выделений этой п*здищи, крови, соплей. Вокруг её противнейший голос: «ОооОо! Госпоже нравится, очень нравится!», а я уже как мешок с гавном верх-вниз верх-вниз. А она мою башню то так повернёт, то эдак! Я ещё несколько раз зацепил её надломанным зубом. Когда я услышал, таааам на краю сознания её, бля, *банный голос: «ОоОоОо !АААА! Госпожа в восхищении! Госпожа довооольна! ииииИИИИиииИИи!!!», я подумал, што умер. Мы молчали. Миша мрачновато курил. Я налил, мы выпили. Миша продолжил:

-Очнулся вобщем. Её, слава всем аллахам, бля, богам, яйтсам, х*ям, п*здам, которые приложили к этому руку, нету! Не знаю как понял, но понял, что её нету. …По запаху, наверное. Кое-как встал, качаясь, добрёл до ванны, закрыв входную дверь, там умыл лицо и выблевал нах*й эту настойку деревенскую всю, бля, нах*й, на всякий пожарный…. И зарыдал як ребёнак, прикинь, скрючившись на полу. бл* видел бы ты эту жырную суку! Страшная и противная! Кажеться прикаснёшся к ней и тут же заразишся смертельной болезнью, нах*й. Мы ещё выпили. И тут Миша сказал:

-Кстати! Хочешь я тебе её телефон дам?

За этим ржачем нас и застал похмельный начальник. В итоге Миша всучил номер телефона ему. А я ржал весь день. И пил. Ну и, Миша тоже. И начальник. И секретарша, пришедшая к обеду. Вобщем праздник удался, хочется Вам сказать. Чего и Вам желаю