Отличительная черта - татуировки по всему телу.
Парейдолические иллюзии, или парейдолии — это иллюзорное восприятие реального объекта. В отличие от двойственных изображений, иллюзий восприятия глубины, картинок на распознавание образов, где изображения созданы специально, чтобы провоцировать возникновение иллюзий, парейдолии возникают при восприятии самых обычных объектов. Например, при рассматривании рисунка обоев или ковра, трещин и пятен на потолке, облаков можно увидеть изменчивые, фантастические пейзажи, лица людей, необычных зверей и т.п. Основой таких иллюзорных образов являются детали действительного рисунка. Впервые парейдолии описаны Калбаумом и Ясперсом (Kahlbaum К., 1866; Jaspers К., 1913).
Некоторые парейдолические иллюзии возникают при восприятии каких-либо общеизвестных изображений. В этом случае они могут наблюдаться одновременно у множества людей.
<!--ThumbEnd-->
Two gorgeous girls!
Японцы поражает своей очередной безбашенностью - голая тётка в форме сладости. Там в продолжении ей уже сиську даже откусили. Я бы пару желеек таких заточил, хоть и не японец ;)
Подборка тюнингованных ТачеГ
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
Nice actress BTW 
Продаю 2 телефона:
1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1пикселей)
2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее,тоже с камерой и с виброзвонком.
О цене договоримся!!
Прикрепляю фотки, обязательно посмотри.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "зае*ал"!
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (всё равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь: все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Do you know who it is ? :wassat:
In any case, pretty woman.
«Быстранах» - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
«Срочнанах» - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Новая Alfa Romeo Brera признана «Самым Красивым автомобилем в Мире». Такое решение вынесло жюри на 21-м международном автомобильном фестивале в Париже.
На автосалоне во Франкфурте, который начнет свою работу в сентябре, фирма Jaguar представит модель XK следующего поколения. Планируется, что в США продажи купе 2 + 2 начнутся весной 2006 года.
Вчера я «наконец-то пошел». Всего-то два раза пересек комнату, но мамашке и этого хватило. – Подхватив меня на руки, она тут же кинулась звонить бабушке.
1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Помните эту скульптуру Бритни?
В продолжении вид сзади....
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...