Рекламщики клеят наклейку в виде царапин на машину.
После того, как хозяин машины приходит в себя после увиденного, он начинает рассматривать царапину, а там номер телефона и адрес СТО
На работе лучше не читать - сдадут в дурку за истерический смех
Кто есть ху в формуле-1
Итак, с вами вновь падонский голос формулы-1 и ваш комментатор: них*я не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ни*баца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 - это , не вынимая х*я изо рта идут тупить в гесту. Для остальных - газ в пол, мы начинаем.
Читайте, жизненно. Неасилившим просьба не писать тупых каментов.
--
Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде".