Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - п*здец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на х*й никому не нужен.

- Я те, сука, сколько раз говорил, не трогай у меня на столе ничего! Никогда! бл*дь! – Марк со всей дури врезал девушке по *балу, от чего у той потекли не только слезы с тушью, но и сопли перемешанные с кровью, давая в результате необычайный цвет, думать о красоте и сочетании Марку не хотелось и он поспешил к своему столу, пытаясь найти в аккуратных стопочках нужные документы и диски. Отсутствие пыли, пепла и полной вонючей пепельницы на столе он как всегда не заметил.

Много есть истории у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или ... он глухонемой ".

Веселенькая флешка недавно появилась в зарубежных магазинах. Накопитель заключен в туловище плюшевого медведа, которому нужно снять голову, чтобы воткнуть в компьютер. Продают накопитель как детский. Но и взрослым он тоже может пригодиться.

Природа распорядилась в строении человеческого тела следующими пропорциями:

длина четырёх пальцев равна длине ладони, четыре ладони равны стопе, шесть ладоней составляют один локоть, четыре локтя - рост человека.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол.
Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то.
Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...

Расходы Абрамовича на одни яхты за последние три года достигли почти 200 млн фунтов. Их обслуживание и содержание команд обходится ему в 25 млн фунтов в год.

Если вы – любитель популярнейшей на сегодняшний день игры Судоку, то такая нехитрая задумка точно вас порадует. Туалетная бумага с головоломками Судоку – для тех, кто не прочь напрячь мозги даже в туалете :) К тому же, с нашим темпом жизни, ну где и когда еще есть время поразгадывать головоломки?? Главное, их там много и если ошиблись – не жалко выкинуть. Правда обойдется один такой рулон 8 у.е.


Законы игры судоку

В судоку играют на квадратном поле 9 на 9 клеток. Само поле поделено на районы (квадраты 3 на 3)

В начале игры известны некоторое число цифр в определенных клетках.
Цель судоку заполнить все пустые клетки с помощью цифр 1-9 (по одной цифре на клетку), по следующим правилам:

1. Цифра может появиться только один раз в каждой строчке.
2. Цифра может появиться только один раз в каждом столбике.
3. Цифра может появиться только один раз в каждом районе (квадрат 3х3).

Проще говоря, одна и та же цифра может появиться только один раз в каждой строчке, столбике и районе.

Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей, рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые, все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ об удивительных мыслительных способностях киприотов. История рассказана мне моим другом, слышавшим ее от самого участника событий. Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний, по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две, уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении, по какой дороге вы поедете?