Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

На уроке биологии:
- Дети, какие птицы полезные для человека?
- Жареные! Марь Иванна!

Сын вбегая к отцу в кабинет:
- Папа я на минутку только поздороваться.
- Ты опоздал мама уже забегала поздороваться и выгребла все что было у меня в карманах.

Вот мне бы так рисовать просто красатище.

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это х*йня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Попали русский немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?Решили ловить рыбу, авось что поймаю.
Поймали зотую рыбку.Она им говорит.
-Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.

Комунизм и борьба с алкоголизмом!!! интересная тема ЗаЧота!!!

Не знаю как вы, а я еще не видел :)

После первой брачной ночи молодая жена смущенно произносит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Здрастуйте дарагая редакцыо! Пишед вам нивротибаццо гламурная пелодко Маша ис села Запирдищенска Бабруйскай областе. Пешу я вам не ат харошай жызни, а дажы наабарот ат накатившыва на меня горя и тяжолай печали. Расскажу я вам все попорядку. Паехало я (я гаварило что я гломурное?) трясти гломуром (так гаварило или нет?) на берех синева моря с патрушкай вдваем. Каг рас батя теленка прадал, дал мне денех (немнога, грамм 350) и сказал:

- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем.
- Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим?
- Да.
- А если кабель перебьем?
- Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут!
- В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут!
- Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на
18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали...
(Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет)
В темноте:
- Даааа, Вася, накаркал ты!
- Сам ты накаркал! Говорил ведь!
- Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат?
Перфоратор жалко...

1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.

2. Если они трясутся от волнения, выпейте валерьянки.

3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл того, на чем настаивают валерьянку.

4. Чисто вымойте руки.

5. Если они продолжают трястись, см. п.3.

6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной тем, что осталось от п.п.3 и 5.

Понедельник.
Тяжелый день. Встала с больной головой - всю ночь писала поэму: он любит ее, она любит его. Кошмар. Тянет на новое слово в литературе.

Вторник.
С утра заглянула на сайт. Господи, сколько графоманов вокруг! Весь день мучаюсь: ищу рифму к слову "любовь".

5 баллов!
У фэнь!
Биш очко

Ахтунг!
Чжу и!
Куркыныч!

Мда... либо пить надо меньше, либо на дорогу смотреть лучше!!

Этот случий мне рассказал знакомый. Вообщем передаю дословно:

Когда я жил в Барнауле мне пришла повестка в военкомат, ну я и пошел. Захожу я в кабинет хирурга, там сидит такой крепенький мужичек и говорит:
- Снимайте с себя трусы.
Ну я снял нечего не подозревая.
- А теперь встанте в позу Раком и раздвинте ягодицы.
Я удивился и недоумевая сделал все что потребовал доктор.
В такой позе я стоял окол 2 минут и все это время доктор смотрел на мою задницу.
И вконце концов хирург закрывая моё дело сказал:
- Одевайся и можешь идти, Плоскостопие 3 степени!!!