Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нех*й.
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за х*йни какой-нибудь).
В троллейбусе к сидящему молодому человеку подходит бабушка...
- Внучок, уступи место слепой немой немощной бабке, а не то я сама тебя отсюда вышвырну!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
В одном из опубликованных недавно исследований был сделан прогноз, что через 15 лет число женщин-миллионеров превысит аналогичное число мужчин. Раньше на работе женщин считали "чайниками", а сейчас они доказывают, что могут делать деньги, используя свои деловые способности, пишет The Sun.
А как же блондинки, которые годами были мишенью бесчисленных шуток по поводу их глупости?
На это можно ответить, что второй по размерам гонораров автор книг в мире – Джоан Роулинг – является одновременно и женщиной, и блондинкой, причем натуральной.
Причем можно найти и других ярких представительниц прекрасного пола, которых хотя и можно назвать блондинками, но глупыми - язык не поворачивается.
Как и обещал когда-то выкладываю вторую часть подборки "лучшие из лучших", посвященную мировым звездам брейкданса. Качаем, смотрим и завидуем.
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
небольшая подборка качественно сделаных интерьеров.....
здесь нет ни одно фотографиии....все 3Ds Max
Русская смекалка :)
Наши пацаны, порой, бывают значительно патриотичнее, чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство с одной стороны, с другой – их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:
- Что вы все время хвастаетесь Мерседесами? Вон, смотри, у меня «трехсотый». Но, я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо на нем, понял?
Немец, естественно, возмутился:
- Ты не сделаешь этого. Я не верю. Мерседес – это же лучшая компания в мире!
Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:
Когда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы:
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его.
- Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет.
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
проект рекструкции одно из главных аэропортовРосси.....Шереметьево2
будет выполнен к 2010....посмотрим,,,,,
