Я работаю секретарем. А в приемной у меня стоял такой диван задрипанный и еще очень жесткий. Я шефа все долбила-долбила чтоб он его поменял. А тут как-то приболела. Звонит вечером шеф, узнать а моем самочувствии, а я спала в это время. Общался с ним муж
Ш: Машу будьте добры…
М: Она спит, разбудить?

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: “Что случилось?” Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:

И еще немного про бл*дскую сущность существ, называющих себя ДЕВУШКАМИ:
Все девки продажны донельзя, только для того, чтобы показаться хорошей и умной они начинают разговоры о душевной красоте, об уровне интеллекта и воспитанности парня. А вот если взять самого что ни на есть задрыпаного идиота, с косыми глазами, беззубого, лысого, бородавчатого, прыщавого и т.п. приодеть его в шмотки от "армани", посадить в шикарный "Бентли", и пусть он подъедет на нем к ЛЮБОЙ АБСОЛЮТНО девушке и позовет ее жить с собой на канарские острова в свой личный замок - ЛЮБАЯ согласится на это, и будет вылизывать все места этого страшного у*бища, лижь бы жить красиво, богато, носить колье из жемчуга, пить исключительно аукционные вина и не работать. Они достанут до горла через задницу своим языком, лижь бы их, продажных тварей, забрали с собой в теплые страны в богатейшие апартаменты, на шикарном вертолете, с платиновыми лопастями.