Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

Умности
Жить – совершенно п#зд#ватый эвфемизм слово «еб#ть», причём по п#зд#ватости равен другому эвфемизму: спать.
Например:
- Ты с ним жила?
- Нет, я с ним спала!

Я твёрдо убеждён, что самое сильное в мире извращение, - это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и триппер!

Добавлена новая возможность!

Если вам наскучили отношения с вашей партнершей, все традиционные методы ее использования испробованы, и нет уж былого задора, попробуйте несколько способов чтоб справиться со скукой:
1. Избавьтесь от этой партнерши. Перестаньте читать данный текст, найдите новую предполагаемую партнершу, запаситесь пустой бутылкой из под Пепси, и начинайте следовать указаниям, изложенным в первой главе.
2. Попробуйте как-то изменить приевшийся и наскучивший подход к партнерше. Здесь можно идти как уже проторенными путями, так и придумать что-нибудь свое.

Единственная в стране частная подводная лодка: длина пять метров, запас хода - от Петербурга до Хельсинки и обратно. Ее первое плавание чуть не закончилось для конструктора тюрьмой. Но вместо этого его отправили учиться в кораблестроительный институт.

Конструктор и владелец единственной в России личной подводной лодки Михаил Пучков свое творение ни от кого не прячет. Впрочем, в Петербургском яхт-клубе среди больших катеров и белоснежных яхт его субмарина и так не бросается в глаза. Возможно, из-за размеров. Человек высокого роста в единственном отсеке одноместной лодки помещается с трудом.

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотрии крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Не совсем стандартные размышления на тему духовности мужчин и женщин.

-...Почему-то мужчины бегут от разговоров о духовности,
как черт от ладана!
- Да, все они бездуховны. Им лишь бы потрахаться.
А поговорить-то и не с кем.
(Из женских разговоров).

Я вспомнила, что обожгло меня, что заставило глядеть и не насмотреться, что больше всего притягивает людей своей непонятной силой, что чарует, словно сказка, чего боятся из-за непостижимости этого. Это событие также неотвратимо, как и восход солнца, также потрясает своей красотой и силой природы, как и первая настоящая взаимная всепоглощающая безграничная и открытая любовь. В это время всё растворяется без вкуса и запаха. Всё, кроме ненависти.

Лог одного киевского форума:

SUBJ: Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!
Автор: Dimaka [i] email 1/11/2006 3:05 PM Кому:Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!

Читаем дальше!