Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;
Есле мысленно "ужать" все население планеты Земля до одной деревни со 100 жителями, то окажется что...
в этой деревне будут жить:
- 57 азиатов
- 21 европеец
- 14 американцев и австралийцев
- 8 африканцев
- 52 женшины
- 48 мужчин
- 70 цветных (не белых)
- 30 белых
- 70 не христиан
- 30 христиан
- 89 гетеросексуалов
- 11 гомосексуалов
Незнаю, много ли тут любителей футбола(или самих футболистов), может и не удачно, для первого поста, но вообщем воот)))
Отстукивать такт 10-сантиметровыми шпильками по тротуару центральной улицы города. Хлопать черными длиннющими ресницами в направлении витрин дорогих магазинов
Скарлетт Йоанссон вновь названа самой сексуальной женщиной из ныне живущих. Такой титул был присвоен известной голливудской актрисе журналом Esquire.
в память самому великому художнику и любимому папочке..)
Кому не нравится, лучше вообще не оставляйте комментов, пожалст.
Не так давно правительство США запустило новый сайт http://www.ready.gov/, призванный рассказать простым американцам, как себя вести в случае террористической атаки. Порыв благородный, не спорю, но некоторые картинки, иллюстрирующие встречу с неприятностями, заставляют думать совсем не о том, о чем хотел сказать художник. Вот некоторые из них:
Если вы случайно подожгли себя - не бегите
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
