1. Ты мне надоел поэтому у тебя за изложение два!
2. Граммотные только не стой стороны!
3. Один прожил 96 лет, другой ещё больше 90
4. (Географичка - девятиклассникам)Вот было сталинское время, помните?
5. Что вы брюки на голову не надеваете? всё равно одежда!
6. То сядешь, то ляжешь, то двигаешься непонятно куда!
7. И нечего выставлять на показ, что ты делала!
8. Ни куда вам надо не идти!
9. Ты открыл рот-тебе два!
(08/08/1983 - 15/03/2007)
По просьбе родных мы сообщаем эту прискорбную новость только после похорон.
Комментарии от группы последуют спустя 9 дней...
Если Вам есть что написать родным или группе, пишите на [email protected]
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
* * *
А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?
А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят
Первый пост решила посвятить именно смеху. :)
Приходит мужик на прием к сексологу, и говорит:
- Доктор, мне кажется я ГЕЙ!!!
Доктор:
- Может вы работаете стилистом???
Пациент:
- Нет.
- Тогда может быть вы продюсер???
- Нет.
- А может быть вы дизайнер???
- Да нет же доктор, я работаю токарем, на заводе.
- Тогда батенька какой же Вы ГЕЙ? - Вы обыкновенный ПИ@ОР!!!
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Встреча ЭМО и ГОПа
Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дох*я? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у
всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо
слушаешь?
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Hе начинайте баню с буфета.