Весна... Пора улыбаться. А мы вам поможем :)

- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне потвоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*..

Летят как-то на грузовом самолете над океаном чеченец, армянин и русский. И вдруг самолет начал терять высоту. Пилот говорит: "Надо избавиться от балласта!" Армянин: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул свои мандарины. Летят дальше. Самолет опять теряет высоту. Чеченец: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать. Русский: "У меня на родине много такого добра", - и выкинул армянина с чеченцем

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек..

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: типа, нашел чем удивить… Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"

82-летний дедок приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! У меня проблемы с половой жизнью... Половой акт длится всего 2 часа 42 минуты.
Врач удивленно:
- Так вроде бы это нормально, тем более для Вашего возраста. Хотя, расскажите поподробнее.
Дедок:
- Понимаешь, сынок, сначала 40 минут жду пока встанет, потом 2 минуты занимаюсь сексом, а затем 2 часа валяюсь в отключке.

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 17 дюймовый монитор, дискеты залила клеем, системный блок выбросила в окно 12 этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую пастель и прижалась к плечу нечего неподозревающего спящего мужа. Жить ей осталось не больше 3 часов.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.


Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел, скажи не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую…

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…


Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.