Борис Борисович Гребенщиков(род. 27 ноября 1953, Ленинград, СССР) — российский поэт и музыкант, лидер рок-группы «Аквариум», один из «отцов-основателей» советской рок-музыки и культовая фигура молодёжной культуры 1980—2000-х годов.
Есть премия Дарвина, премия за самую нелепую смерть, есть российский (почти) аналог - премия Дауна, за самые глупые поступки, представляю уважаемым читателям подборку некоторых занятных казусов.
Еще одна игрушка, где надо выбраться из комнаты. Плюс тому, кто кинет в личку, как ее пройти 
Ирина Казакова из "Минуты славы". Организаторы слегка слукавили, выставив многих учасников простыми "непрофессионалами-любителями"...
Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
И тут звонок в 3 часа.
Думаю бля, кто то помер что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
Рыдает, практически ребёнок в трубку:
Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
И вешает трубку.
Час волка
аффтар: стомегатонный пулимет
Тьма... Тьма обволакивает тебя со всех сторон. Тусклый свет уличных фонарей не может спасти тебя от этой густой, просачивающейся сквозь поры кожи темноты. Он теряется в шторах на окнах, расползается бесформенной амебой по комнате, умирая где-нибудь на полках книжного шкафа. За окном мертвенная тишина, нарушаемая редкими звуками проезжающих мимо одиноких такси, спешащих забрать поздних пассажиров. Эта тишина давит на мозг, вызывая нечеткие видения давно минувших или еще не произошедших событий.
1/4 финала Памова Мария (Toyota MR2) vs Нагервадзе Роман (Nissan Skyline GT-R)
Метель ревет, как седой исполин,
Вторые сутки не утихая,
Ревет, как пятьсот самолетных турбин,
И нет ей, проклятой, конца и края!
Пляшет огромным белым костром,
Глушит моторы и гасит фары.
В замяти снежной аэродром,
Служебные здания и ангары.
Продолжая тему ...
Февраль, 2007. Россия
«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - то бишь в подворотне.
Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дауна.
Charon — финская англоязычная готик-метал-группа. Создана в 1992 году Антти Карихталой, Теему Хаутамаки, Паси Сипилой и Яссе Хастом. Музыканты начинали со стиля «дэт-метал», но в настоящее время перешли к совмещению хэви- и готик-метала в своей музыке.
Бунт в детском саду №6 начался неожиданно. Градом посыпались из окон распоротые горящие подушки в белых наволочках. Куриные перья витали в воздухе, оседая на сочную зелень газона. Едкий смог разъедал глаза. Дети синхронно галдели и стучали жестяными кружками о прутья камер.
Взрослые кучковались во дворике, с широко распахнутыми глазами, говорили друг с другом исключительно шёпотом. Директриса Потапова в сопровождении воспитательницы Нины Андреевной и нянечки Лиды вышла вперёд и остановилась, подняв глаза к окнам второго этажа садика. В это время садовые охранник и главврач, вооружённые брючными ремнями, обходили здание с обратной стороны, подбираясь к пожарной лестнице.
Рылся в своих старых письмах и случайно обнаружил эти два стихотворения под названиями "Оптимистическое" и "Ничего". Понимаю, что можно улучшать и улучшать, но выкладываю как есть.
Часть первая – диплом подкрался незаметно
День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на х*й.
Не пойти на х*й, а пойти к п*здатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.
Смотреть, с правого верхнего угла и до нижнего левого, в центре, что получилось! 
