Хроника диверсионного подразделения.
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
Вий 98.
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Если бы программисты строили дома!
01.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
02.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
Женоподобный любимчик британской публики Мики поставил себя в неловкое положение: во время выступления в Токио он в возбуждении прыгнул прямо на барабанную установку. Прихватив по дороге барабанщика, певец свалился с ног, образовав непривлекательную кучу с торчащими отовсюду волосами и каблуками. Однако, несмотря на все усилия, выступление Мики на прошлой неделе так и не смогло сравняться с эффектным падением соблазнительной Бейонс Ноулс в Орландо две недели назад. Одетая в восхитительный красный костюм, дива подошла к лестнице, оступилась и красиво рухнула вниз. За впечатляющим прыжком последовал кувырок и сальто на 180 градусов.
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Парень приобрел у друга минивэн Volkswagen 58 года выпуска. Автомобиль находился в ужасном состоянии, и парень решил обследовать его и прикинуть, что можно с ним сделать. Представте его удивление, когда он обнаружил в тайнике под днищем фургончика крупную партию марихуаны (около 6.5 кг), пролежавшую там не один десяток лет. Как заявляет сам владелец автомобиля, свою находку он уже уничтожил.
Ну и, наконец, последняя часть фотографий из Средней Азии.
Навои - городок маленький, смотреть там особо не на что, но выкладываю то, что наснимала.
Ташкент - столица Узбекистана - город более современный,
но и там нашлось на что посмотреть.
Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов – в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет – либо у него, либо у нее при этом «что-то не так». Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое «прочтение» с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
Два друга разговаривают, 1-ый:
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет...
2-ой:
- Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Кевин Митник (Kevin Mitnik)
Имя Кевина Митника, пожалуй, можно назвать синонимом слова «хакер». В Министерстве юстиции США его до сих пор считают самым опасным киберпреступником всех времен. Его злодеяния даже были увековечены в фильме «Взлом».
Начал Митник с того, что взломал лос-анджелесскую систему транспортных карт, чтобы бесплатно кататься на автобусах. А затем, как и Стив Возняк (Steve Wozniak) из Apple, Митник попробовал себя на ниве телефонного фрикинга (делал бесплатные звонки за счет того, что знал устройство телефонной системы). Впервые Митник был осужден за взлом сети корпорации Digital Equipment Corporation (DEC) и кражу ПО.
ми месяцев, проведенных в камере одиночного заключения, он стал консультантом по компьютерной