а) Для пацанов:

1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...

2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...

Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...

(для начинающих поп-продюссеров и не только)

1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном попе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, китайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)

2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах!

4. Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут - можно попытаться объяснить музыкантам.

5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить).

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как *бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

1.Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
2.Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
3.Лень - это исскуство начать отдыхать ещё до того, как успел устать))
4.Девушки не обманывают, просто они сочиняют правду, которая им в данный момент подходит.
5.У кого там накипело... засуньте себе Calgon в жопу...=).
6.Я такая позитивная, что притягиваю к себе всё негативное!
7.Уважение - это когда ты вытаскиваешь оба наушника что бы поприветствовать человека. А когда выключаешь плеер то это уже любовь..
8.Маленькая?!Глупенькая?! Не для тебя?! Ну тогда слушай, ты старпёр, чё то не нравится очередь не задерживаем...Следующий...
9.Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.)))))
10.Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся!
11.Дурак,говорит что он умный.А умный-что дурак. А я дурак и говорю что я дурак чтобы всех запутать)
12.Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"

Родившиеся в год тигра - глубокие, интересные люди, они обладают вспыльчивым и непокорным характером. Любят действовать самостоятельно, не спрашивая мнения партнеров. Они настоящие герои, способные совершать смелые и дерзкие поступки, обладают определенным магнетизмом и способны влиять на людей. Тигры не прощают чужих промахов и не склонны идти на попятную, они всегда действуют до конца, если цель достойна их высокого ранга.

Довольно интересное видео из разряда "если у вас очень много свободного времени,и нечем заняцца..."

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

- Мамочка, - спрашивает маленький мальчик, - а почему собачка высунула язык?
- Потому что ей жарко...
- А почему же она шубку не снимет?
- Потому что у нее пуговиц нет!

Поклонникам сериала "House, M.D." актриса известна как исполнительница роли Тринадцать ( Thirteen - Dr. Hadley)

Не попадайте в неприятности