- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

****

после удаления в стоматологии:
я: пварпопгенвмжш
он: нет, зуб не отдам, показать могу, вот. а это мешочек с гноем между корнями.
я:вгашгпгпаелрщн
он: кровь сплюнуть в туалете можешь (такая-то дверь)
я:шавувнапхшнеш
он: да, оплачивать внизу, сейчас квитанцию выпишу.
я:опашгенщшеку
он: марлю изо рта через 30 минут вынуть можно.
я:пвшгпещпшашпщшпш
он: пожалуйста. до свидания.

****

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

В истории мирового автомобилестроения найдётся немного машин, ставших объектами такого количества острот и героями такого числа анекдотов, как первые советские микролитражки.