сТОПКА анек

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?

Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.



Из дневника:

"1975 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".



- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.

- А давайте еще и от наводнения?

- Зачем?

- А вдруг с первого раза не получится?!



- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет... психанула.



- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нем комары взрываются!



Диалог у книжного киоска. Мужик:

- У вас есть "Работа"?

Продавец:

- Нет, закончилась.

Мужик, вздыхая:

- Тогда давайте "Криминал".



Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...



- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нах*й вы там закрылись?



Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:

- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.

- Ну как там, в аду?!

- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.

- И они ничего взять не могут?

- Могут.

- А что тогда?!

- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.

- Да... а в раю как?

- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.

- И что, тоже голодными сидят?

- Нет, они кормят друг друга.



- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.

Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.



Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира

Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.



Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

----------------



Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!



---------------------------------------
---------------------------------------
--



- Что такое ностальгия?



- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился...



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?



- Два.



- Чего два?



- Два раза.





---------------------------------------
---------------------------------------
--



Объявление в похоронном бюро:



Тары нет





---------------------------------------
---------------------------------------
--



Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..



Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...





---------------------------------------
---------------------------------------
--



- Спасибо вам на добром слове!

- Не за что. Это я не подумавши...



В доисторической школе идет урок. Учительница:

- Леночка, иди и напиши слово "охота".

Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.

- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".

Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.

- Садись, Вовочка, четыре.

- Марь Ванна, почему четыре?

- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?



- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!

Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...



- Девушка, девушка, а как вас зовут?

- Инна...

- А полное имя?

- Иннокентий!



Мужик по селениям бродит,

Коней на ходу тормозит,

В горящие избы заходит -

Наверное, он трансвестит.



- Как размножаются ежики?

- Осторожно.



- Как твой первый прыжок с парашютом?

- Как птица - лечу и гажу!



Из заявки девушки на радио:

- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..."



Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.

Бюстгалтер!



По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:



Сидит парочка поздней ночью под открытым небом.

Он: Маня, видишь ту звезду?

Она: да.

Он: Это я! А вон ту?

Она: Да.

Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!

Он: А это - я на мопеде!

--------------



Учительница

- Вовочка, вон из класса!

- За что?

- За дверь!

- Почему?!

- По полу!!!

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Hу, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:

- Ты чего???

- Пить хочу!!!

- Hу так пей! Что ты, как офигевший?

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз



---------------------------------------
---------------------------------------
--

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:

- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Народная примета:

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?

- Я, между прочим, зарплату получил!

ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот п*дороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, п*дороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."





---------------------------------------
---------------------------------------
--



- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

---------------------------------------
---------------------------------------
--

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Жизнь длиной в 100 слов...

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач...



Приходит жена к врачу:

- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.

- Вот вам лекарство для него.

Через два дня женщина прибегает и говорит:

- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.

- Боже мой, какой ужас, а в чем же второе несчастье?

- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.



Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:

- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."



Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:

что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...



По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -

это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.



Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага

с лозунгом - натяни Америку по самые...



Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,

файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.



---------------------------------------
---------------------------------------
--

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:

- Алле.

- Папа?

- Кто? Я?!

Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Я спросил у Яндекса:

- Где моя любимая?

... 200 порносайтов выдало окно...



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит:

- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Весь автобус в волнении, доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:

- Уcnела вcе-таки, спасибо люди добрые.

Немного отдышалась:

-Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

---------------------------------------
---------------------------------------
--



- Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?

- От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА...

- А почему некоторые мужчины становятся гомиками?

- От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это ещё вставить - и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЁ И ТУДА!

---------------------------------------
---------------------------------------
--



Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить.

Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:

- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Всeгдa нe xвaтaeт дeнeг, врemeни и пaмяти...



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:

- Па,.. а правда что нас слоны боятся?...

- Правда сынок...

- А почему?...

- Потому, что мы - банда!



Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

- Слушай, я тебе еще и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

- Зачем?!!

- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится,

потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,

а тот кобель, что ее уже пять лет трахает - повесится нах*й!



Так... Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее.

Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так.

В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе... Давай! Быстрее-быстрее,

разливай Куранты бьют!



Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам:

первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.



Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько,

что можно ими оклеивать стены - все равно не хватит на клей.



Format c: стирает то, что другим не под силу!



Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми.

Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.



В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит



---------------------------------------
------------------------



Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве

с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи



Проблемы на рынке?

Ментос - свежее решение!

А лучше - два ментоса!

А еще лучше - автобус ОМОНтосов!



Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.

- Deep Purple.

- Да... Deep Purple... ништяк.

- Pink Floyd.

- Да... Pink Floyd... за**ись.

Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.

- Пепел сбей.

- Да... пепелсбей... о*уеть.



- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?

- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово "Вечность", а у меня получается "Рассол"!



Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

- Пап, можно я с твоей писей поиграю?

- Можно, только далеко не уходи.



Жена посылает программиста в магазин:

- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.

Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.

Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?

Программист: - Ну так яйца-то были...

(отъ аффтара: я плакалъ. программист :) )



Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:

- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!

- Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.



Продается собака.

Новая.

Ни разу не гавкала!



Приговоренному к смерти:

- Какое Ваше последнее желание?

- Хочу пересмотреть сериал "Санта Барбара" вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.



- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?



Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...



Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.

Вчерашняя девственница.



Если дурь лезет в голову - значит, хорошая дурь.



Япония - страна камикадзе.

Они там ВСЕ ездят по встречной!



Ты молод, удачлив, уверен в себе.

Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!



В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

---------------------------------------
---------------------------------------
--



- Говорят, женщина любит ушами?

- Ну, не знаю. Моя любит ртом.



---------------------------------------
---------------------------------------
--



Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.



---------------------------------------
---------------------------------------
--