Анекдоты вторника
Когда обои клеишь, главное, чтобы пyзыpей не было.
А то вот взяли мы с Толяном как-то два пyзыpя...
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40
килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у
меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...
- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
Летит мужик в самолете ТУ-154 2Б. Подзывает стюардессу и спрашивает:
- Что означает "ТУ-154 2Б"?
Стюардесса:
- Ну "ТУ" ? это конструктор Туполев, 150 ? кол-во пассжиров, 4 ? кол-во пилотов.
- А "2Б"?
- "2Б"? А... так это мы с Маринкой.
Покупательница спрашивает у торговки: - Сколько у вас кур
всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с
готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их,
уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Сидят три мужика: Американец, Немец и Русский.
Спорят у кого в стране дороги лучше.
А: Вот у нас классные хайвэи, прямые, как стрела. Сажусь в свой Феррари, стопорю руль, автопилот и к девке на заднее сиденье, и никаких проблем!
Н: А я в своем BMW задаю пункт назначения на компьютер, он выбирает оптимальный маршрут, включается автопилот и едет, а я не заднее сидение к своей Гретхен!
Р: А я на своем ЗИЛу врубаю третью скорость, кирпич на акселератор и в кузов к Машке!
А и Н с ужасом: Как!!! Без автопилота!?!?
Р: А куда она на хрен из колеи денется!!
Беседyют два дpyга-киллеpа:
- Слyшай, Колян, а ты мог бы меня за бабки yбить?
- Да ты че, Витек! Ты ж дpyган! Тебя я бесплатно шлепнy.
Муж с женой лежат в постели и смотрят "О, счастливчик!". У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается.
"Это твой окончательный ответ ?" - спрашивает жена.
"Да!" - потдверждает муж.
Жена: "Тогда у меня остается звонок другу!"
Чтобы встать крабом, нужно встать раком и пойти боком.